[13.05.18 / 15:54] ✎ Epilog: Ich koche gerade ein Kännchen Kaffee mit Kardamom, als ich kurz nach 12 Uhr mittags den Sonntag eine Nachricht von ihm auf meinem Telefon erhalte - er ist auf den Weg zu mir. Nervös wechsele ich zwischen Badezimmer und meinem Bett umher, noch schnell die Bettdecke ausschütteln, noch schnell das Gesicht etwas frisch machen. Ich kippe die erste Tasse Kaffee runter, als seine zweite Nachricht ein paar Minuten später kommt, er braucht noch eine Stunde. Noch einmal Glück gehabt, jetzt kann ich mich ganz entspannt duschen und die zweite Tasse Kaffee in Ruhe austrinken (ich hätte die zweite Tasse Kaffee auch ihm überlassen, aber bis dahin ist der Kaffee bestimmt kalt ... was bei der aktuellen Zimmertemperatur von 28°C doch eher unwahrscheinlich ist).

Ich bin gerade eben aus der Dusche raus und trockne mich ab, als es unten an der Haustür klingelt, ich drücke den Knopf an der Gegensprechanlage, um ihm die Tür zu öffnen - die Minute, die er braucht, um das ganze Treppenhaus hochzulaufen, greife ich schnell meine schwarze Unterwäsche, um ihm nicht vollkommen nackt entgegenzutreten. Mit noch nassen Haaren öffne ich ihm die Wohnungstür. Er sieht gut aus ... gepflegt, sommerlich angezogen mit einem kurzärmeligen Poloshirt und einer kurzen Hose. Er zaubert wieder ein Lächeln in mein Gesicht. Wir umarmen uns, er küßt mich ... und um mich ist es geschehen. Ich bin ihm (und seinem orientalischen Charme) vollkommen ergeben.

Er setzt sich auf mein Bambussofa, ihm ist nicht entgangen, daß ich Kaffee gekocht habe. "Sorry, no coffee anymore", die beiden leeren Tassen stehen schon längst in der Spüle. Ich erzähle ihm, warum ich so verärgert war - er war ja auch vollkommen betrunken und hatte 1000 Euro in seiner Hosentasche ... ich wollte doch nur für seine Sicherheit sorgen. Er erzählt mir, daß er wieder Arbeit hat und seine alte Wohnung nur untervermietet, bis er den Mietvertrag kündigen kann. Ich stehe neben dem Sofa in meiner Unterwäsche und umklammere mit meinen Fingern nervös das kleine Badehandtuch, die Haarspitzen sind immer noch naß, als er mit einer Handbewegung mich einlädt, mich zu ihm zu setzen. Er spielt mit meinem Unterhemd ... nur wenige Momente später wechseln wir zu meinem Bett. "Really?", ich habe die Fenster ein Spalt geöffnet, aber an der heißen Zimmertemperatur ändert das nur wenig.

Er zieht sich aus, er zieht mich aus und ich gebe mein Bestes bei dem Blowjob mit Deep Throat. Ich bin so erregt wie schon lange nicht mehr und versuche meinen nackten Körper an den Rhythmus seines Körpers anzupassen ... immer kurz davor, knapp vor seinem Höhepunkt, alles abzubrechen - "I'm really sorry", aber Deep Throat ist nun mal sehr anstrengend. Er kommt in meinem Mund. Ich behalte es in mir bis zum Waschbecken ... nicht ohne den Hintergedanken, meine schwarze Bettwäsche sauber zu halten.

Nach einer kurzen Dusche seinerseits, bleibt er noch etwas länger nackt auf meinem Bett liegen, ich setze mich neben ihm und wir unterhalten uns etwas. Meine "backside operation" (nach ein paar Wochen Heilung werde ich bestimmt wieder in der Lage sein, auf diese Art Sex zu haben) und meine "frontside operation", nur noch 6 Wochen. Wenn ich erst operiert bin, stehen mir alle arabischen Reiseziele offen ... ich erwähne kurz Dubai und er fängt an, von der Stadt zu schwärmen (in der er mal vor ein paar Jahren gearbeitet hat).

Nächstes Wochenende ist das "gothic weekend", ich habe ein Instant-Falafel-Powder gekauft, Made in Syria, das ich dann in der Pfanne frittieren will. Er nennt mir noch eine Adresse in Leipzig, in der ich die Falafel-Mischung nachkaufen kann ... vielleicht gibt es in dem Laden auch die originale, olivgrüne Aleppo-Seife, nach der ich schon seit einiger Zeit suche? Meiner sensiblen Nase ist sein Körperparfüm nicht entgangen, zum Glück rieche ich mit meinem sauteuren, südfranzösischen Duschbad auch ganz attraktiv ... alles weitere machen die Pheromone. Hätte ich nicht diese noch heilende Wunde, ich hätte mich ihm auf meinem Bett vollkommen hingegeben. Zuversichtlich verschiebt er den Sex auf die nächste Woche (noch ein paar Wochen bzw. Monate der Abheilung mehr und mir stehen nach der zweiten Operation noch ganz andere Optionen offen).

Er muß sich wieder anziehen und seinen Tagesgeschäften (in der Eisenbahnstraße?) nachgehen ... ich kann ihn nicht dorthin begleiten. Mit diesem total verqueren, sehnsuchtsvollen Blick und einem leidenschaftlichen Kuß (auf seine Initiative) verabschiede ich mich wieder von ihm an meiner Wohnungstür. Sein kurzer Besuch bei mir hat gerade mal zwei Stunden gedauert. Ich habe den Rat bekommen, mich nicht komplett emotional an ihn zu binden ... ich kann nicht anders (echt jetzt, diese verdammten Hormone ... ich schreibe diese Zeilen und bin immer noch feucht).

[13.05.18 / 10:36] ✎ Ein Abend in Leipzig, an dem absolut nichts passiert. Den Sonnabend Nachmittag bin ich auf der Autobahn Richtung Leipzig unterwegs, im Autoradio läuft über den USB-Stick mein neuer Musiktitel - was beim Abmischen über die Studiomonitore noch halbwegs gut klingt, hört sich über die Anlage im Auto schon ganz anders an. Das Drumset ist viel zu laut, alles andere (Vocals, Synths) wird viel zu sehr in den Hintergrund gedrückt. Das kommt davon, wenn man(frau) 10 Spuren auf einem winzigen 4-Spur-Rekorder aufnehmen will. Wenigstens meine an sich kräftige Stimme ist unter dem ganzen Hall-Effekt noch gut zu verstehen.

Zurück in meiner Wohnung, den Abend beginne ich mich vorzubereiten - kurz unter die Dusche, danach vor dem Badezimmerspiegel den dicken, schwarzen Kajalstrich am Augenlid ziehen, farblosen Pflegelippenstift, die enge schwarze Jeans mit dem Nietengürtel - und die neuen 3-cm-Creolen aus Silber als Ohrringe ... diese kombiniere ich mit den italienischen Sommerstiefeletten, die mit den 9-cm-Absätzen ohne Plateau - wenn schon Tussi, dann richtig. Schnell noch ein schlichtes, schwarzes Top überziehen und ich verlasse meine Wohnung mit meiner Handtasche über der Schulter. Die schmalen Absätze krachen laut auf die Holzdielen im Treppenhaus - ich habe noch etwas vergessen! Meinen Silberschmuck! Wieder zurück in die oberste Etage und meinen grünen Anhänger und die Silberkette aus dem kleinen Schmuckkästchen holen.

Als ich danach das Wohnhaus verlasse, steht den Abend die Sonne schon ziemlich tief am Horizont (aber ich sehe sie nicht, hinter den ganzen Häusern). Ich laufe an meinem Auto vorbei, so einen idealen Parkplatz, so dicht am Hauseingang, finde ich bestimmt nicht wieder - schon beim Parken ein paar Stunden zuvor habe ich mich dazu entschlossen, für diesen Abend die Straßenbahn zu nehmen. Ich fahre mit der Straßenbahn die Station am Hauptbahnhof vorbei, danach die an der Oper. Steige ich aus? Gehe ich in der Innenstadt etwas essen? Spontan entscheide ich mich für die mexikanische Bar in der Südvorstadt und fahre noch ein paar Stationen mit einer anderen Linie weiter. Spätestens jetzt muß die Sonne in der Abenddämmerung untergegangen sein.

Die belebte mexikanische Bar am Südplatz, ich habe Glück und finde einen gerade eben frei gewordenen Sitzplatz mit Tisch im Außenbereich. Äußerst lange studiere ich die Menükarte und kann mich nicht zwischen Tortillas und Burritos entscheiden, meine Wahl bei der Kellnerin fällt letztendlich auf eine vegetarisch gefüllte Tortilla und ein großes Glas Wasser. Nach einer kurzen Zeit wird mir das Essen serviert, ich beobachte währenddessen die interessante Straßenszene in der Südvorstadt. Mir entgeht nicht das scheinbar verliebte Pärchen neben mir am Nachbartisch. Ich sitze allein an einem Tisch für drei und krame mein Telefon aus der Handtasche, die letzten Wochen war es die meiste Zeit nur noch ausgeschaltet, ich erwarte keine Anrufe und schreibe auch niemanden etwas. Erst jetzt, Wochen später, schreibe ich meinem Ex-Freund eine Nachricht ... ich bin immer noch ziemlich verärgert über sein Verhalten das letzte Mal.

Nachdem ich die (leichte) Tortilla aufgegessen habe, habe ich immer noch etwas Hunger und bestelle noch ein Knoblauchbaguette für danach ... auf die süßen Drinks und das zuckersüße Dessert als Frustessen für alleinstehende Frauen verzichte ich diesmal. Ich muß mir aus meinem engen, familiären Umfeld schon Sprüche anhören, daß ich früher einmal perfekte Modelmaße hatte und jetzt einfach nur noch dick geworden bin - die 6 bis 8 Kilo mehr auf der Waage lügen nicht. Fast restlos stopfe ich mir das Baguette auch noch rein, die nächste Mahlzeit gibt es erst wieder den Sonntag Abend.

Irgendwann so gegen 22:30 Uhr oder 23 Uhr bezahle ich die Rechnung, es ist den Abend doch etwas kühl geworden, mir fehlt ein leichtes Strickjäckchen oder ein Überziehponcho, meine schwarze Lederjacke habe ich in meiner viel zu warmen Dachgeschoßwohnung gelassen. Ich laufe die Straße mit den Bars kurz auf und ab, auf der Suche nach einem Tanzlokal für die Nacht. Ich werde nicht fündig, es sind einfach nur Bars, die irgendwann so nach Mitternacht einfach schließen ... andere, weniger frequentierte Bars räumen schon ihr ganzes Außenmobiliar von der Straße weg - Discos sind woanders. Mir ist kalt und ich will meine Füße in den neuen hochhackigen Schuhen nicht übermäßig beanspruchen (mir ist aufgefallen, daß mir dafür die Muskeln in den Waden verlorengegangen sind), kurz vor Mitternacht mit der Straßenbahn wieder zurück in meine Wohnung.

Dort angekommen, wasche ich mir wieder vor dem Badezimmerspiegel den schwarzen Kajal aus den Augen, nehme die silbernen Creolen ab, kämme meine langen, blonden Haare durch und lege mich kurz vor 1 Uhr die Nacht ins Bett ... wird "er" mich den Sonntag Morgen wieder aus meinem Bett klingeln? Sehr wahrscheinlich nicht, der Kontakt zu ihm ist schon wieder auf längere Zeit abgebrochen.

[11.05.18 / 02:07] ✎ Da ist sie, die MS - mit einem dezenten Taubheitsgefühl an der linken Hand, ein kleiner Schub. Ich habe vollkommen vernachlässigt, daß mein Körper den ganzen Operationsstreß nicht ohne weiteres verkraften wird. T minus 46 Tage.

[04.05.18 / 19:14] ✎ Ich habe mir jetzt doch für den Sommer Espadrilles mit Keilabsatz gekauft, bestellt bei einem größeren, nicht näher genannten Online-Versandhändler. Die Absätze sind eher "moderat", aber das elastische Bändchen am Fersenriemen hinten fängt bei dem rechten Anprobierschuh schon an, etwas auszuleiern ... was das mit dem Laufen schon wieder schwierig macht (also doch wieder "Sitzschuhe"). Fußbreite 41 1/2, Fußlänge 40 1/2 - wirklich passende Schuhe bzw. Stiefel sind bei der "Problemgröße" eine Seltenheit.

[20.04.18 / 20:40] ✎ Zurück aus der kleinen OP, einige Dinge werden mir in ein paar Wochen wieder begegnen: Patientenaufnahme, Anamnesefragebogen, Zimmerzuteilung, OP-Hemdchen und Kosmonautenstrümpfe ... warten. Auf dem Krankenbett durch die Gänge des Krankenhauses bis zur OP-Schleuse gerollt zu werden, in der Schleuse hinüberwechseln auf den OP-Tisch (der wahrscheinlich sich automatisch ausfährt zu einem Gynäkologenstuhl), anlegen der Narkoseversorgung auf dem Handrücken, Eintritt in den OP-Saal, letzter Blick zum Chirurgen - und weg. In der Schleuse habe ich mir schon Gedanken gemacht, wie wird es sein, wenn ich dann bei der nächsten Operation aus der 10-stündigen Narkose erwache und das Teil da unten ist weg? Die Narkose jetzt geht mal gerade 20 oder 25 Minuten und kratzt gerade so an die Traumphase.

Als ich wieder in meinem Zimmer des Krankenhauses aufwache, bin ich total zugedröhnt mit Schmerzmittel aber ansonsten klar bei Verstand ... nur etwas müde. Das war nur der winzige Voreingriff, der eigentlich gar nichts mit der anderen OP zu tun hat - aber eben körperlich direkt daneben liegt ... nur ein paar wenige Zentimeter entfernt. Ich wechsele gefühlt alle zwei Stunden die Vlieskompressen, forme sie zu einer Damenbinde und klemme sie mir zwischen die Ritze, um das Blut aufzufangen. Kleiner Tip von der Reinigungsfrau: Die Damenbinden nicht einfach so in den Abfalleimer werfen (und schon gar nicht in die Toilette), stattdessen diese an einer Schnur aufgereihten kleinen Papierbeutel benutzen ... die fangen sonst an, in der Mülltüte zu müffeln und sehen mit Blut vollgetränkt auch nicht so ansprechend oder ästhetisch aus.

Notiz an mich für die nächste (große) Operation: Unbedingt eine lockere Freizeithose mitnehmen, nicht wieder die Flip-Flops in meiner anderen Wohnung vergessen - und wieder eine Moppedzeitschrift kaufen, um die Langeweile im Zimmer zu überbrücken. T minus 67 Tage.

[15.04.18 / 20:24] ✎ Für ein Konzert den Sonnabend Abend wieder zurück in Leipzig. Ich habe zu lange im Badezimmer herumgetrödelt, als ich den Abend gegen 20 Uhr in Connewitz ankomme, steht schon eine lange Schlange vor dem Ticketschalter. Viele der Konzertbesucher halten ihr ausgedrucktes Onlineticket in den Händen ... so etwas geht jetzt? Ich bin wie geradewegs aus einer 15 Jahre alten Zeitkapsel gefallen und komme mir total fremd vor. Ich stehe in der Schlange und schaue mich um ... es sind noch ein paar ältere Gäste (in meinem Alter) da und so wie ich, komplett in Schwarz (schwarzer Kapuzenpullover, schwarze Lederjacke, schwarze Jeans, schwarze Docs). Die anderen, jüngeren Gäste passen so gar nicht in die Gothicszene. Hoffentlich gibt es noch Tickets an der Abendkasse - die Band, die diesen Abend als Headliner spielt (Post Punk und Coldwave), habe ich bis jetzt immer wieder verpaßt und noch nie live gesehen. Ich erhalte doch noch eine Karte an der Abendkasse.

Während die Vorband spielt, stehe ich draußen am Grillstand und bestelle mir ein veganes Soja-Steak. Die Schlange für den Eintritt ist nicht kürzer geworden - ich habe einen kurzen Blick in die kleine Konzerthalle geworfen ... zu voll. Stattdessen bestaune ich lieber im Licht der untergehenden Sonne das linksalternative Zentrum im Süden von Leipzig - ich habe das Gelände noch nie bei Tageslicht gesehen. Ich bestaune weiter all die aufgeklebten Plakate ... so viele interessante Veranstaltungen, von denen ich nie erfahren habe. Suche überall nach Flyern, um wenigstens etwas über die Szene mitzubekommen - ich habe kein Internet, bin nirgendwo angemeldet, das Ganze mit den sozialen Netzwerken ist komplett an mir vorbeigegangen - die Papierflyer sind meine einzige Informationsquelle.

Wenig später (und eine Cola aus dem Café / der Bar später) strömt die Hälfte der Konzertbesucher aus der Halle - das Konzert der Vorband ist zu Ende ... ich betrete die Location und plaziere mich optimal schräg neben der Bühne, unter der Belüftung und nah am Notausgang - so bekomme ich auch keine Panikattacken, wenn in ein paar Minuten die Halle wieder komplett voll ist.

Nach zwei oder drei Zugaben ist auch das Konzert der Hauptband für diesen Abend zu Ende ... wo ist der Merchandising-Stand? Ich verbleibe noch etwas in der kleinen Konzerthalle, während die Besucher alle nach draußen strömen, das Licht angeht und der Hallenboden zusammengekehrt wird. Totaler Wechsel - die nachfolgende Tanzveranstaltung ist wohl irgend etwas mit Hip-Hop (sofern ich das aus den Plakaten draußen herauslesen konnte) ... ich hole meine schwarze Lederjacke an der Garderobe ab und verlasse auch das Gelände, Richtung Norden. Zu Fuß zurück zum Connewitzer Kreuz.

Es ist Sonnabend Abend 22 Uhr nochwas, mein Telefon ist schon seit dem Nachmittag ausgeschaltet, ich erwarte keine Nachricht von meinem (Ex?-)Freund, schreibe ihm auch nichts. Ich kann das Geschehene vom letzten Wochenende immer noch nicht verarbeiten. Ich laufe an den Bars vorbei, in denen ich mit ihm mal was getrunken hatte. Alleine gehe ich nicht rein. Irgendwo weit vor mir ist wieder dieses Straßenfest in der Südstadt - ich nehme bewußt die Straßenbahn, die nicht dadurch fährt, sondern einen großen Bogen darum macht. Es gibt genau zwei Dinge, vor denen ich Angst habe - betrunkene Menschen und zu viele Menschen (auf engen Raum). Mit der Straßenbahn weiter zurück in meine Wohnung ... ich bin nicht in der Stimmung, auszugehen.

Zwischen 23 Uhr und Mitternacht stehe ich wieder vor dem Spiegel in meinem Badezimmer und wasche mir den Kajal aus den Augen ... die Ohrstecker habe ich mir im Piercingstudio durch Ohrringe aus Titan wechseln lassen. Der Stichkanal ist zwar schon längst verheilt, aber die Eingänge zu den Ohrlöchern sind zu vernarbt und zu eng. Mein Ensemble aus nie getragenen Ohrringen erweitert sich durch ein Set Creolen in 1,5 und 3 cm Durchmesser aus 925er Sterlingsilber. Mitternacht, ich lege mich ins Bett.

Anhand der Turmuhr in der Nähe weiß ich genau, wie lange ich wieder wach liege ... 1 Uhr, 2 Uhr (vielleicht noch 3 Uhr), noch zwei Tablettenhälften Antidepressiva nachwerfen. Langes Grübeln, nur wenn ich mit ihm zusammen bin, gibt er mir das Gefühl, eine Frau zu sein ... ohne ihn bin ich nichts. Ein asexuelles Wesen ohne Geschlecht. Ich zähle die Tage runter bis zu meiner geschlechtsangleichenden Operation, lese Internetberichte über Dinge, die schiefgehen könnten und Tagebücher von Post-OP Frauen, die das hinter sich haben. Meine Frauenärztin hat mich beim letzten Termin gefragt, ob ich mir zu 100 Prozent sicher bin und ob ich diese "Genitalverstümmelung" wirklich durchführen lassen will. Wenn ich nicht kurz vorher wegrenne, dann bleibe ich auf den direkten Weg zur Schlachtbank (und ich habe noch überhaupt keine Ahnung, was da an Blut und Schmerzen wirklich auf mich zukommt).

Sonntag Mittag, die Tabletten wirken zuverlässig, ich habe lange geschlafen. Ich muß den Tag noch meine Pflanzen gießen (dazu bin ich überhaupt hier) - keine Ahnung, ob ich dazu nächstes Wochenende noch in der Lage bin. In ein paar Tagen ist meine erste Operation (die hinten herum). Bevor ich mich an der einen Stelle operieren lasse, sollte ich erst mal die andere Stelle in Ordnung bringen lassen ... schon ein halbes Jahr ohne Sex. Die kleine Operation jetzt betrachte ich als meinen "dry run", wie werde ich in der Klinik aufgenommen*, rechtlich als Frau, körperlich noch nicht so ganz? Ich setzte meine langen Grübelphasen fort bei einer Tasse Kaffee den Sonntag Mittag kurz nach dem Aufstehen auf meinem Bambussofa. T minus 72 Tage.

(* praktische Lösung: Einzelzimmer)

[25.03.18 / 23:53] ✎ 10 Uhr den Sonntag Morgen, wie ein Wahnsinniger klingelt mein Freund an der Haustür und reißt mich aus den Schlaf. Gereizt öffne ich ihm wenig später die Wohnungstür, "You are not my friend." Es geht sehr schnell und er liegt wieder nackt in meinem Bett, als ob nichts gewesen wäre. Etwas müde, gebe ich ihm den Blowjob mit Deep Throat ... Sex ist nicht. Keine Chance bei dem, was ich da "am Arsch" habe. Nach dem Oralverkehr unterhalte ich mich etwas mit ihm, er hat sich untersuchen lassen - natürlich hat er dieselben Dinger und dasselbe Virus wie ich ... nur warum ist es bei ihm nur innen? Eigentlich sind die Rollen klar verteilt, er ist der aktive männliche Part und ich der weibliche passive. Er schlägt vor, irgendwo in der Stadt frühstücken zu gehen ... gute Idee. "Please give me a minute", ich verschwinde kurz ins Bad, kämme meine Haare durch und mache mich etwas frisch, er zieht sich derweil an (ich auch wenig später).

Sonntag den sonnigen Vormittag mit blauen Himmel im frühlingshaften Spätmärz mit ihm an genau derselben Haltestelle wie den Abend zuvor. Es ist noch etwas kühl, ich vergrabe meine Hände in meinen schwarzen Lederhandschuhen ... "Breakfast at Tiffany's like". Er scheint gut gelaunt, wir unterhalten uns über orientalische Rezepte und ob 11 Uhr schon zu spät für einen Brunch ist oder genau richtig für Lunch. In der Straßenbahn behält er seine gute Laune bei - so mag ich ihn. Er hat momentan keine Arbeit und kein Geld und bittet mich, auf dem Weg zu einem Café oder einer Bar in der Leipziger Innenstadt an einer Bank vorbeizugehen ... 1000 Euro würde ihm für den Moment helfen.

Unterwegs kommen wir an einer Vinothek vorbei und ich erzähle ihm von meinem Glas Wein den Abend zuvor und von meiner verrückten Idee, mir ein kleines Weinregal zuzulegen mit zwei oder drei Flaschen ausgewählten süditalienischen Rotweinen ... einen Primitivo und einen aus der Gegend der Murge (bei Castel del Monte, siehe die italienische 1-Cent-Münze) irgendwo bei Bari. Der interessierte Leser meiner Tagebücher hat vielleicht bereits schon erfahren, daß ich genau da in der Gegend eine tragisch-romantische Affäre mit einer in meinen Erinnerungen auf ewig vergötterten blonden Italienerin hatte ... und meine erste Weintour durch die Souvenierläden (Ostuni, Alberobello ... und so weiter). Leider wecke ich in ihm jetzt den Durst auf Rotwein ... ein böser Fehler.

In einem italienischen Café / Restaurant in der Nähe des Marktplatzes (und in Nähe zu meiner nächsten Bankfiliale) setzt er sich schon mal in den gut besuchten Außenbereich (die Innenstadt ist voller Menschen an diesem wunderschönen Sonntag Mittag), bestellt für mich einen Cappuccino und für sich ein Glas Rotwein, während ich ein paar 100m daneben in der Filiale am Geldautomaten die 1000 Euro abhebe ... schon wieder. Zurück zum Café, ich übergebe ihm das Bündel Geld in vielen Scheinen.

Ich bin gut gelaunt, mir geht es gut ... ich erzähle ihm auch, daß ich eigentlich gar kein so großes Einkommen mehr habe, mit meiner "seelischen Behinderung" und meinem Teilzeitjob. Aber die Sonne scheint und ich schwelge in meinen Erinnerungen an meinen Trip nach Tel Aviv genau ein Jahr zuvor. Er bestellt für mich ein kleines Frühstück mit Croissants, eine zweite Tasse Cappuccino - und für sich ein zweites Glas Rotwein. Bis hierhin war alles perfekt ... bis hierhin war es schön, so wie ich ihn liebe, so lustig, so humorvoll, so gesellig. Beim zweiten Glas Rotwein kippt er mir weg. Während ich den Abend zuvor an einem Glas zwei Stunden gesessen habe, hat er seine zwei Gläser in 30 Minuten heruntergekippt. Ich erfahre mehr Details ... er hat nicht nur kein Geld und keine Arbeit - er hat auch seine Wohnung verloren. Keine Ahnung, wo er die Nacht verbracht hat ... er hat nicht geschlafen.

Mit üppigem Trinkgeld bezahlt er die Rechnung in dem Café und wir gehen, bzw. torkeln nur ein paar 100 Meter weiter in die nächste gut besuchte Bar am Marktplatz. Weiter kommt er nicht, er muß sich setzen. "Für ihn keinen Alkohol mehr", versuche ich dem Kellner in dem Außenbereich der Bar zu verstehen zu geben und deute auf meinen Freund. Es nützt nichts, er bestellt sich das dritte Glas Rotwein und fängt an, ein Gespräch mit den anderen Gästen zu führen. Für mich bitte nur ein Glas frisch gepreßten Orangensaft (aber eigentlich bestelle ich es indirekt nur für ihn). Der Gast, zu dem wir uns gesetzt haben, bleibt sehr freundlich, trinkt sein Bier aus und verabschiedet sich dann ... warum mein betrunkener Freund ihm unbedingt erzählen mußte, daß er (mein Freund) bi ist und ich seine transsexuelle Freundin, habe ich dem Gast auch nicht erklären können. Wir trinken unsere Getränke aus, ich bezahle die Rechnung - und bringe meinen Freund dazu, das Glas Orangensaft auszutrinken, "Drink that! That will help you!"

Wir schaffen es danach nur quer über den Marktplatz, bevor er mir an der Ecke des Platzes zusammenbricht ... er ist zu schwer, ich kann ihn nicht mehr halten. Betrunken lehnt er erst noch an den Mast des Verkehrsschildes, bevor er sich dann daneben am Rande des Fußgängerweges an der Bordsteinkante in die Sonne hinlegt ... beobachtet von dem gut gefüllten Außenbereich des Restaurants direkt gegenüber. Ich knie neben ihm. "OK ... leg dich nur etwas hin ... ruhe dich etwas aus", hilflos weiß ich auch nicht mehr weiter. Es kommen einige Passanten vorbei, fragen ob alles in Ordnung ist, ob sie einen Krankenwagen rufen sollen. "Nein danke, er ist nur betrunken", Sonntag Mittag, "ein Taxi wäre nett." Ein paar Meter vor mir befindet sich eine Taxispur, aber weit und breit ist kein Taxi zu sehen. Ein paar junge Männer lassen ihm eine Flasche Wasser da, ein anderer hat vielleicht schon ein Taxi gerufen. Wir warten, ich beruhige meinen Freund.

Etwas später, als ich schon das Telefon in der Hand halte und nach der Nummer für den Taxidienst suchen will, steht mein Freund auf und ist wieder ansprechbar ... ich ahne es, er hat weder Geld, noch Arbeit, noch eine Wohnung - er hat auch nichts gegessen und die drei Gläser Rotwein auf nüchternen Magen getrunken. Er erzählt mir, daß er bei einem Freund schläft, nur ein paar Straßenbahnhaltestellen entfernt. Ich begleite ihn weiter Richtung Hauptbahnhof. Er kann zwar alleine laufen, quatscht aber jetzt so ziemlich jeden Fußgänger an (besonders hübsche Frauen) und andere in der Restaurantstraße zwischen Hauptbahnhof und Innenstadt sitzende Gäste.

Am Bahnhof steigen wir in die Straßenbahn Richtung Osten, nur um in der nächsten Haltestelle an der Oper wieder auszusteigen. Ich will ihn in dem Zustand nicht alleine lassen, ich muß auf ihn aufpassen! Er trägt 1000 Euro in seiner Brieftasche mit sich herum und ich kenne die ganzen Horrorgeschichten von den bestohlenen Betrunkenen die im Vollrausch an der Haltestelle schlafen. Tatsächlich legt er sich an der Haltestelle gegenüber der Oper für ein paar Minuten hin. Und wenn es bis zum Abend dauert! Ich weiche keinen Schritt von ihm!

Er schläft nicht lange, steht kurz darauf auf und steigt in die nächste Straßenbahn (die hier wahrscheinlich irgendwie im Kreis fährt) - nur um direkt danach an der nächsten Haltestelle wieder auszusteigen. Ich folge ihm. Ich will sicher sein, daß er irgendwo, wo immer das auch ist (er kennt nicht mal selbst die Adresse), heil und unbeschadet ankommt. Er ist immer noch stark betrunken und wirkt zunehmend gereizt auf meinen penetranten Beschützerinstinkt. Ich vergrößere den Abstand zu ihm, "Go! Go to the flat of your friend." Er kehrt um, geht wieder zurück zu der Straßenbahnhaltestelle und steigt in die gerade ankommende Straßenbahn in die entgegengesetzte Richtung. Ich sprinte hinterher, laufe um die Straßenbahn drumherum, um ihn nicht aus den Augen zu verlieren. Er steht an der Eingangstür des letzten Waggons und blockiert die Tür, ich springe ihm hinterher. In diesem Moment geht er wieder aus der Tür nach draußen, ich bin im Waggon, die Tür schließt sich und die Straßenbahn fährt los. Ausgetrickst! Ich sehe ihn schon nicht mehr irgendwo da draußen! Mit unterdrückten Tränen drehe ich mich von der Heckscheibe weg, krame mein Straßenbahnticket vom Abend zuvor aus der Handtasche, entwerte es am Schalter neben mir und setze mich in die hinterste Reihe der fahrenden Straßenbahn. Ich habe versagt. Nur eine Station weiter zurück am Hauptbahnhof steige ich in die Linie zurück zu meiner Wohnung.

Kurz vor 15 Uhr den sonnigen Nachmittag, eine Dusche nehmen, meine Pflanzen gießen, meine Sachen zusammensammeln und wieder meine Wohnung verlassen ... er hat gefragt, ob er bei mir zur Untermiete wohnen könnte, da ich ja meine Wohnung so gut wie nie nutze und sie die meiste Zeit leer steht. War ich zu egoistisch, das abzulehnen? (Ende Teil 2/2)

[25.03.18 / 23:52] ✎ Sonnabend Abend in Leipzig, ich kaufe mir bei einem Discounter in der Nähe meiner Wohnung einen kleinen, abgepackten Bulgur-Salat für das Abendessen und ein paar Brötchen und neue Nuß-Nougat-Creme zum Frühstück für den nächsten Tag. Etwas abseits mit den Gedanken, nehme ich den Einkaufskorb mit meinen Sachen mit raus auf den Parkplatz zu meinem Auto, um alles in den Kofferraum zu packen ... ordnungsgemäß bringe ich den Korb wieder zurück in die Kaufhalle - mit einem lauten Piepen am Eingang, ich hätte den kleinen Korb gar nicht mit raus nehmen dürfen. War mein erstes Mal, kommt nicht noch mal vor.

Zurück in meine Wohnung, mein kleiner Ficus steht nach 5 Wochen ohne Gießen noch grüner und mit noch viel mehr Blättern da, als jemals zuvor. Nur der Geldbaum nah an der Heizung sieht stark mitgenommen aus, für ihn ist die Wintertrockenzeit jetzt beendet und ich fange wieder an, zu gießen. 19 Uhr, im Schein der LED-Lampen über der Spüle esse ich meinen mitgebrachten Salat an der Minibar und überlege mein weiteres Vorgehen für diesen Abend. Mein Freund hat mir den Tag schon eine Nachricht geschrieben und fragt, ob ich wieder in Leipzig bin ... vielleicht sehe ich ihn später wieder? Ich will nicht zu weit wegfahren und früh genug wieder zurückkommen, meine Wahl für diesen Abend fällt auf die Bars in der Leipziger Innenstadt.

Schwarze Jeans, schwarzes Top und meinen neuen schwarz-weißen Ski-Pullover - den mit den ganz vielen aufgeklebten Glitzersteinen, den ich eigentlich schon das Wochenende zuvor in der Disco anziehen wollte - würde bestimmt prima zu meinen funkelnden Diamantohrringen passen. Ungefähr eine Stunde stehe ich vor dem Badezimmerspiegel und versuche die Titan-Ohrstecker rauszubekommen ... keine Chance, das Drehgewinde sitzt bombenfest. Entnervt gebe ich auf, ziehe noch schnell den Kajalstrich, werfe alle meine Sachen in die Handtasche und verlasse in meinem schwarzen Mantel und meinen Stiefeletten die Wohnung Richtung Straßenbahnhaltestelle ... wenn ich das Auto stehen lasse, könnte ich vielleicht sogar etwas Alkoholisches trinken. 21:40 Uhr, ich ziehe mir ein 4-Fahrten-Ticket aus dem Automaten an der Haltestelle (wird mir später noch nützlich sein) und steige in die nächste Straßenbahn Richtung Leipziger Hauptbahnhof.

In einer der vielen Bars in der kleinen Gasse am Marktplatz setze ich mich auf einen freien Hocker am Bartresen - es ist richtig voll, schon die zweite Bar in der ich einen freien Tisch suche ... immer mit dem Gedanken, den Abend nicht alleine zu verbringen. Mein Telefon plaziere ich dicht neben mir auf der Theke und lasse es keinen Moment unbeaufsichtigt ... damit ich keine seiner Nachrichten verpasse. Ich bin mutig diesen Abend und bestelle mir ein Glas Rotwein, Primitivo Salento Doppio Passo, in Kombination mit ein paar Oliven und etwas Brot und - ganz wichtig - einem Glas frisch gepreßten Orangensaft.

Zwei Stunden nippe ich an den beiden Gläsern, halte beide Getränke auf derselben Höhe (die beiden Gläser stehen dicht beieinander) und schaue immer wieder auf mein Telefon ... ich schreibe ihm sogar eine Nachricht, "Looks like I'm getting drunken." Keine Antwort von ihm. Diese Chance bekommst du nicht noch einmal, Honey. Ich surfe im Internet, ein Promillerechner ... fast 0,3 Promille bei meinem Körpergewicht und als Frau nach dem einen Glas Rotwein. Genau der Wert in dem Grenzbereich zwischen "Komm, trink noch was!" und "Das reicht erstmal für die nächsten zwei oder drei Jahre." Ich habe die Erfahrung ... Filmriß und Kotzen. Ein Glas Wein ist genau das richtige Maß, um vernünftigerweise für den Abend mit dem Trinken aufzuhören und ganz entspannt (ohne Torkeln, ohne Gleichgewichtsprobleme) den Nachhauseweg anzutreten. Mit dem Taxi kurz vor 1 Uhr nach Mitternacht zurück zu meiner Wohnung (schon wieder die letzte Straßenbahn verpaßt). Dort angekommen, Kajal aus den Augen waschen und mich ins Bett legen ... laut dem Online-Promillerechner bin ich in einer weiteren Stunde wieder nüchtern, noch schnell in gefährlicher Kombination eine Tablette einwerfen und wie ein Stein einschlafen. (Ende Teil 1/2)

[18.03.18 / 02:36] ✎ Manchmal habe ich das Gefühl, ich verliere die Kontrolle über mein Leben. Schon ein komisches Gefühl, wenn mir auf der Arbeitsstelle gesagt wird, ich bin eigentlich nur noch da, weil ich mit einem Grad von 30 (20 MS + 10 seelische Traumata) mit den Schwerbehinderten gleichgestellt bin. Ohne diesen speziellen Kündigungsschutz wäre ich schon längst weg. Weitere Reduzierung der Teilzeitarbeitszeit auf noch weniger Stunden (und noch weniger Gehalt) ... mehr schaffe ich auch gar nicht.

Mein Freund, über den ich hier ab und zu schreibe, ist mittlerweile nur noch imaginär, ein reines Produkt meiner Fantasie. Die HPV-Infektion wächst weiter stetig voran als ein murmelgroßer Tumor "am" und "im Arsch". Wenigstens ist er gutartig und meilenweit entfernt davon, ein bösartiger Krebs zu sein. In ein paar Wochen wird er bei einer Operation "vaporisiert". Bis dahin kann ich mich unmöglich meinem Freund zeigen ... er hat das Ding so nie gesehen seit letzten Sommer. So viele böse Nachrichten, die ich ihm seitdem geschrieben habe, so viele Abweisungen und Zurückweisungen ... verständlich, wenn er "die Verrückte" fallen läßt.

Meine Wohnung in Leipzig ist eigentlich vollkommen für umsonst, ich bin so gut wie nie da. Seit dem sexuellen Übergriff auf mich vor anderthalb Jahren ziehe ich mich immer weiter aus der Öffentlichkeit zurück, gehe immer seltener aus. Die meisten Wochenenden (und speziell die schlaflosen Nächte) vegetiere ich nur alleine vor dem Fernseher, auf der Couch oder vor dem Computer in meinem Jugendzimmer auf dem Dachboden im Haus meiner Eltern herum. Wo stehen andere Menschen in meinem Alter? Was haben andere Menschen mit Mitte 30 schon erreicht? Verheiratet, Kinder, Bauen am eigenen Haus. Für ersteres fehlt mir komplett die Beziehungserfahrung, zweiteres ist vollkommen unmöglich für mich und für letzteres habe ich gar kein Geld (und keinen Grund) ... ich verdiene als seelisch behinderte Transsexuelle nur halb so viel wie meine Arbeitskollegen mit dem entsprechenden Leben.

Wenn ich könnte, würde ich das Zimmer auf dem Dachboden verlassen, mal anfangen zu leben ... die Angst hält mich zurück. Angst vor Menschen, Angst vor Unfällen, Angst vor der Welt da draußen. Meine Packung Antidepressiva ist fast aufgebraucht, ich muß unbedingt die nächsten ein oder zwei Wochen ein neues Rezept holen.

Momentan klammert sich meine ganze Hoffnung an den entscheidenden Schritt, bzw. "Schnitt" in ein paar Monaten ... vielleicht ändert sich dann was (oder auch nichts)? T minus 100 Tage.

[10.03.18 / 18:38] ✎ OK ... jetzt ist es draußen. Meine Blogsoftware läuft jetzt offiziell als Open Source Software auf GitHub. Jeder kann jetzt das Repository klonen und mein CMS aufsetzen (... und jeder kann jetzt sehen, wie schlampig ich das programmiert habe).

github.com/andreakleinschmidt/backend-by-andrea

[24.02.18 / 17:24] ✎ Bei dem ganzen Trubel um meine HPV-Infektion ist fast untergegangen, daß mir die Klinik in Potsdam schon einen Termin für meine geschlechtsangleichende Operation genannt hat - Ende Juni wird mein zweiter Geburtstag. Zurück nach Leipzig, mir fehlt noch die OP-Indikation. 11 Uhr den Freitag Vormittag ist mein Termin in der Uniklinik für Psychiatrie und psychosomatische Medizin, ich bin schon 15 Minuten vorher da und ziehe mir einen doppelten Espresso aus der Kaffeemaschine der Cafeteria. Das Gespräch mit dem Gutachter (hier nur "Dr. S." genannt) verläuft ziemlich unkompliziert ... ein paar Eckdaten aus meinem therapeutischen Lebenslauf und ich bin in weniger als 30 Minuten wieder draußen - mit dem A4-Blatt für die OP-Indikation in der Hand (bzw. in meiner Dokumententasche in der ich wieder 90 Seiten Gutachten und anderes vorher ausgedruckt hatte). So ziemlich jeder transsexuelle Patient (oder Patientin) in Leipzig trifft den Dr. früher oder später auf seinem (oder ihrem) Transitionsweg.

Zurück in die sonnige Eiseskälte nach draußen gegen Mittag ... irgendwie noch unglaublich viel eingeplante Zeit über - das Möbelhaus an der alten Messe ist gleich ganz in der Nähe und ich bin immer noch auf der Suche nach einer federleichten Couch für meine kleine Wohnung in der obersten Etage. Ich laufe das Möbelhaus ab, kreuz und quer ... nichts, was mir wirklich gefällt. Nichts filigranes, nichts, das so leicht aussieht, daß es in die Lounge eines Zeppelins passen würde - der Preis spielt schon gar keine Rolle mehr, ich würde mir auch einen "Corbusier" in meine Wohnung stellen. Nach gefühlt einer Stunde gebe ich auf, weiter in die Abteilung für Geschirr und Küchenzubehör, einen Frustkauf tätigen ... mir fehlt noch ein Brötchenmesser und eine Teetasse mit Untertasse aus Kahla Porzellan in "Blau Saks".

Den Nachmittag weiter auf den Straßen von Leipzig ... wo könnte ich wohl noch nach einer federleichten Couch suchen? Vielleicht in dem Baumarkt, wo auch meine leichten Bistrostühle aus Aluminium her sind. Ich parke mein Auto in dem zentralen Baumarkt in der Gegend des Hauptbahnhofs. Beim Betreten und Ablaufen der Gartenabteilung fällt mir eine Bambusbank auf ... probesitzen, kann ich mich bequem darin "hineinlümmeln"? Funktioniert. Abmessen mit Arm und Schulterlänge ... zu groß für mein kleines Auto? Ich laufe zwischen dem Parkplatz draußen, meinem Auto und der Gartenabteilung hin und her, schätze den Platz in meinem Auto ein (und ich habe immer noch die Fähigkeit, mir Dinge dreidimensional vorzustellen und rotieren zu lassen, 2D-Tetris sei Dank). Gespräche mit den Kundenberatern ... für eine Anlieferung der Sitzbank sind nur Termine in der Woche frei und der zu mietende Transporter mit Pritsche ist für meinen Transport viel zu überdimensioniert. In der Musikbeschallung des Baumarkts läuft in diesem Moment "Eye Of The Tiger" ... ich versuche es! Irgendwie wird es schon funktionieren! Kurze Zeit später stehe ich den Nachmittag mit der Bambusbank vor meinem 2-Sitzer-Roadster, räume meine ganzen Sachen vom Beifahrersitz in den Kofferraum, öffne das Verdeck und stelle die Bank hochkant auf den Beifahrersitz. Alle Fenster unten, was zu breit ist, ragt seitlich raus, das Gestell halbwegs mit dem Gurt fixiert. Ich wickle meinen Schal nochmal eng um den Hals und quetsche mich, dick angezogen mit meinem Wollmantel auf den Fahrersitz. Die Sonne scheint und es ist um die Null Grad (vielleicht sogar darunter). Es sieht wieder sehr abenteuerlich aus, wie ich meine Möbel in dem Roadster transportiere, die untere Hälfte der Bank auf dem Beifahrersitz, die obere Hälfte weit in den blauen Himmel ... wenigstens ist die Bambusbank sehr leicht und durch das Geflecht weht ungestört der eiskalte Fahrtwind. Zurück zu meiner Wohnung, die Bambusbank ist wirklich so leicht, ich kann sie mit einer Hand anheben und ohne Mühe die 5 Etagen zu meiner Dachgeschoßwohnung hinauftragen. Was jetzt noch fehlt, sind ein paar schöne flauschige Kissen. Zurück zum Möbelhaus.

Als ich nach gefühlt einer weiteren Stunde mein Ensemble an farblich passenden Kissen und Decken zusammengestellt habe, geht auf dem Parkplatz des Möbelhauses die Sonne unter ... ich bin im Kaufrausch - zurück in die Innenstadt, einen Kaffee oder Tee trinken und endlich nach dem einen Ski-Pullover in Schwarz-Weiß und Strickmuster suchen, den ich eigentlich das letzte Mal in den Kaufhäusern der Innenstadt kaufen wollte (wo ich stattdessen das schwarze Wollkleid gefunden habe). Glück für mich (Glück für die Verkäufer), ich finde tatsächlich genau das, was ich suche - sogar in meiner Größe ("S" wenn es größer ausfällt). Die Sonne ist schon längst weg, in der Dunkelheit des Abends laufe ich wieder zurück zu meinem Auto in dem Parkhaus am Bahnhof, nicht ohne unterwegs noch schnell etwas Asiatisches zu essen.

Zurück in meiner Wohnung, die Bambusbank etwas von dem Staub des Lagerregals des Baumarktes befreien und die neuen Kissen und die Unterdecke darauf plazieren. Ich schiebe so lange an den Stühlen und meiner Couch umher, daß ich dabei die Zeit vergesse. Irgendwann so gegen 22:30 Uhr kann ich mich davon losreißen und mich ausgehfertig machen ... interessanterweise ziehe ich für diesen Tag das zweite Mal meinen schwarzen Kajalstrich, ich konnte den Vormittag beim Gespräch mit dem Dr. doch nicht darauf verzichten (die Tussi in mir war zu mächtig). Noch einmal zurück in die Innenstadt (was ich diesen Tag so mit dem Auto hin- und herfahre...), in der Moritzbastei ist eine kleine schwarze Gothic-Disco.

0:30 Uhr ... gedankenverloren schreibe ich meinem Freund eine Nachricht, "By the way - I have now a little couch." Keine Antwort von ihm. Ich bin infiziert, ich fühle mich jetzt irgendwie weniger wert, nicht mehr zum Sex zu gebrauchen. Habe ich mich in Tel Aviv angesteckt? Habe ich dann ihn angesteckt? Es fühlt sich richtig an, daß ich in der Disco alleine als Frau unterwegs bin, von niemanden angesprochen werde, keine meiner One-Night-Stands, keine meiner erotischen Abenteuer auf der Disco-Toilette ... so kann ich das Virus an niemanden weitergeben. 2 Uhr nach Mitternacht, ich hole meinen Wollmantel aus der Garderobe ("Beschreibe deinen Mantel" - "Schwarz"), setze die schwarze Kapuze meines Kapuzenpullovers auf, forme mit meinem dunkelgrünen Schal (der aus Florenz) ein iranisches Kopftuch und laufe in der Kälte der Nacht zurück zu meinem Auto in dem teuren, aber gut beleuchteten Parkhaus an der Oper ... 5 Grad unter Null, mein Atem kondensiert. Zurück in meiner Wohnung lege ich mich kurz nach 3 Uhr in mein Bett ... den Sonnabend Vormittag werde ich noch ein weiteres Mal meine Wohnungseinrichtung hin und her schieben, damit das mit der Bambuscouch, dem persischen Teppich, meinen Pflanzen und den Bistrostühlen endlich stimmig paßt, vielleicht kann ich dann den Sonnabend Nachmittag auf meiner Couch sitzen, eine Tasse Tee trinken und endlich den Couchtisch seiner eigentlichen Bestimmung zuführen - als Abstellfläche für die Untertasse, "Blau Saks".

[19.02.18 / 21:24] ✎ Mein "blutiges Problem" hat einen Namen: HPV ... juhu, eine Geschlechtskrankheit ... wollte ich schon immer mal haben - weil ich ja so ein aufregendes Leben führe, mit ganz vielen Sexualkontakten. Wie gehe ich mit der Diagnose jetzt um? Wieder zurück zu meinem vollkommen asketischen Leben, jahrzehntelang ohne Sex? Kondome schützen in diesem Fall leider nicht und ich kann das Virus an jeden weitergeben. Das Gemeine ist ja, daß es für Männer (meistens) vollkommen harmlos ist ... nur die betroffenen, infizierten Frauen tragen dann das Risiko für Gebärmutterhalskrebs (oder in meinem Fall die Transfrauen für ein Analkarzinom). Der Proktologe / Chirurg hat über das Endoskop ein paar Proben "abgezwackt", in wenigen Wochen weiß ich mehr. Wie immer (Risikogruppe), ein HIV-Test steht mir auch wieder bevor. Wenigstens habe ich die letzten Monate meine sexuellen Aktivitäten stark auf Null zurückgefahren und kann mir ziemlich sicher sein, "es" nicht weitergegeben zu haben ... einzig mein Freund erhält aus dem Wartezimmer der Praxis eine beunruhigende Nachricht von mir auf seinem Telefon, "Don't worry, it's harmless for men."

[18.02.18 / 21:58] ✎ Es gibt ein palästinensisches Restaurant in Leipzig? Neugierig schaue ich mir auf meinem Smartphone die Internetseite und die Kommentare der anderen Gäste an, ich bin auf der Suche nach einem arabischen Restaurant, das mehr als nur Döner anbietet, ich will den Abend mal wieder orientalisch essen gehen. Kurze Zeit später den Sonnabend Abend verlasse ich meine kleine Wohnung - mit dem Auto Richtung Südstadt und Connewitz.

Gegen 20:30 Uhr betrete ich das kleine Restaurant in der Seitenstraße, etwas abseits von der Club- und Barszene im Süden von Leipzig. Es ist mit einigen Gästen gut gefüllt - als Einzelperson bin ich auch mit einem Platz an der Bar zufrieden. Ich durchstöbere die Menükarte nach Bekanntem und etwas Neues, Aufregendes, was ich noch nicht kenne. Im Anbetracht dessen, daß ich mir gerade ein komplettes Menü zusammenstelle und wohl den Abend noch etwas länger bleibe, wechsele ich von dem Barhocker auf einen gerade eben frei gewordenen Platz mit Tisch und Blick Richtung Eingangstür. Ich krame in meiner Handtasche nach meinem Telefon und schreibe meinem syrischen Freund eine Nachricht, wo ich gerade wieder bin ... es muß das Essen sein (und die Vorfreude darauf), die mich an ihn denken läßt. (Tatsächlich antwortet er mir nur ein paar Minuten später, er kommt vielleicht den Sonntag Mittag mich wieder in meiner Wohnung besuchen).

Erster Gang: Falafel - weltoffen lasse ich die Gabel liegen und greife nach dem arabischen Fladenbrot, trenne es auf und esse damit die frittierten Gemüsebällchen. Zweiter Gang: Mit Naturreis und Nüssen gefüllte Zucchini in einer Minz-Safran-Joghurt-Soße ... ich benutze alle meine Sinne, Riechen, Schmecken, Sehen, Staunen, versuche alles in seine Bestandteile zu zerlegen, die Gewürze zu erkennen, zu analysieren, es auf mich wirken zu lassen - kurz: Ich lasse mir Zeit und genieße das Essen.

Irgendwann nach 22 Uhr, ich habe noch Platz für den dritten Gang: "K'nafa" (oder auch "Knafe") - genau das, was ich in Tel Aviv gegessen habe. Als mir die Nachspeise serviert wird, vergleiche ich es mit dem Foto auf meinem Telefon von vor einem Jahr auf dem Markt - die orange Farbe paßt, die dünnen Nudeln sind authentisch, alles ist übergossen (oder bzw. ertrunken) in Zuckersirup. Nur der Käse ist etwas anders. Ich weiß, es ist schwer - genau dafür (für einen vollkommen unbedeutenden Gast) extra den original Ziegenkäse aus Nablus zu importieren ... aber der Halumi-Grillkäse paßt auch dazu (wahrscheinlich besser als meine Idee, das Ganze mal mit italienischen Mozzarella oder Ricotta oder Mascarpone zu probieren).

Kurz vor 23 Uhr, die letzten Gäste verlassen das kleine Restaurant, ich bezahle die Rechnung ... ok, ein einfacher Döner hätte vielleicht nur ein Zehntel dessen gekostet - aber das ist es mir wert! (Die Geschmacksknospen aktivieren die Erinnerungen an meine Erlebnisse in Tel Aviv und die Gedanken an meinen syrischen Freund, ich vermisse ihn so sehr wie gutes Essen). 23 Uhr nochwas ... gehe ich jetzt noch aus? Nicht wirklich. Den schönen Abend muß ich mir nicht kaputtmachen. Mit schnellen Schritten laufe ich durch die Kälte in der Dunkelheit des späten Abends, vorbei an den Bars und Clubs, zurück zu meinem in einer Seitenstraße geparkten Auto. Zurück zu meiner Wohnung ... hat auch etwas, noch vor Mitternacht wieder da zu sein.

Sonntag Vormittag, meine Pflanzen haben sich an das kleine Mikroklima in meiner Wohnung gewöhnt, 4 Wochen ohne Gießen in der Winterpause - und noch immer voller grüner Blätter. Ich vertreibe mir die Zeit bis zum frühen Nachmittag, mache alles ganz langsam, zögere die Zeit hinaus, warte darauf, daß jemand an meiner Tür klingelt ... schade, doch kein Besuch von meinem Freund (dabei habe ich extra die obligatorische "arabische Stunde" abgewartet). Vielleicht nächstes Wochenende, ich habe soviel mit ihm zu besprechen (meine Operationen rücken näher und ich habe ihn auserkoren, der Erste zu sein).

[01.02.18 / 20:02] ✎ Antwort von der Krankenkasse - von den 32000 Euro Kosten für meine geschlechtsangleichende Operation werden maximal 7500 Euro von der Krankenkasse übernommen (mehr hatte ich auch irgendwie gar nicht erwartet). Das bedeutet, die restlichen 24500 Euro muß ich selbst aus eigener Tasche bezahlen ... soweit rechnerisch. Im letzten Textabsatz des Briefes steht dann, genau erklärt, der tatsächliche Ablauf: Ich zahle erst alles (also die kompletten 32000 Euro) und dann, hinterher, kann ich die Quittung für den Klinikaufenthalt bei der Krankenkasse einreichen und darauf hoffen, daß mir noch der kleine Restteilbetrag erstattet wird ... ok.

Nächster Schritt: Die Zusage von der Krankenkasse einscannen, an die Klinik schicken und - mit etwas Glück - einen zeitnahen Termin für die Operation bekommen ... vielleicht ja noch in diesem Jahr?

Nachtrag: Zu früh gefreut ... die Klinik bietet mir zwar sehr kurzfristige Termine im März oder April an - besteht aber auf eine Indikation zur GaOP von einem Psychologen bzw. meinem Therapeuten - und die habe ich nicht. Ich warte schon vergebens seit der letzten Therapiesitzung vor einem halben Jahr auf dieses Schriftstück.

[28.01.18 / 13:13] ✎ Ich habe ein kleines Skript geschrieben, welches mir den ganzen Datenbankinhalt meines Blogs, nach Jahreszahlen archiviert, in ein eBook "abkippt" (EPUB ist auch nur XHTML). Damit ist jetzt möglich, meine Tagebuchaufzeichnungen auch offline zu lesen - und ich habe jetzt eine weitere Sicherheitskopie meiner Texte außerhalb der Datenbank (falls ich mal wieder "massiv" in der Datenbank arbeite, Textabschnitte zusammenkopiere ... und ein Absatz geht dabei verloren, so geschehen ein paar Tage zuvor, keine Panik: Backup).

Wer weiß, wo meine eBooks in 20 Jahren noch im Internet herumgeistern:

www.buecher.oscilloworld.de

[21.01.18 / 19:46] ✎ Sonnabend später Nachmittag in Leipzig (die Sonne ist bereits untergegangen), in dem teuren Kaufhaus am Marktplatz ist so eine Art Winterschlußverkauf, um Platz für die neue Kollektion zu schaffen. Ich laufe ein paarmal durch die zwei Etagen und Abteilungen für Damenmode, suche immer wieder in den Kleiderstangen mit der Aufschrift "sale" nach etwas Schwarzes (mein Filter - die anderen bunten Sachen blende ich einfach aus) und entdecke ein paar Stücke, die mir gefallen könnten. Das schwarze Winterkleid eines bekannten Designerlabels zieht mich magisch an ... leider ist es nur noch in der Größe "S" vorrätig. Ich probiere es trotzdem an - wenn ich ohne Probleme reinkomme (und die Nähte nicht gleich aufplatzen) und - ganz wichtig - ich ohne Probleme auch wieder rauskomme, dann kaufe ich es (manchmal habe ich Glück und die "S" fällt etwas größer aus). Nur wenig später verlasse ich das Kaufhaus mit einer neuen Einkaufstüte ... wie so oft, ich gehe mit einer klaren Vorstellung, was ich kaufen will, hinein und komme mit etwas vollkommen Anderem wieder heraus. Es war heruntergesetzt, ich konnte nicht anders.

Zurück zu meiner Wohnung, es ist kurz nach 20 Uhr, eigentlich wollte ich schon längst wieder den Abend unterwegs sein und ein Konzert besuchen ... Einlaß ist 20 Uhr, wahrscheinlicher Beginn 21 Uhr. Ich beeile mich soweit ich kann, Hormongel auftragen, Kajalstrich ziehen, mich in die schwarze Kunstlederleggings zwängen (interessanterweise dasselbe Designerlabel wie das neu gekaufte Kleid), den schwarzen Kapuzenpullover überziehen, Silberschmuck anlegen und Stiefeletten und Wollmantel anziehen. Eine Stunde später stehe ich an der Straßenbahnhaltestelle und warte auf die nächste Straßenbahn Richtung Hauptbahnhof ... es ist saukalt (so um die Null Grad), wieso mache ich eigentlich nie einen Schal um? Dabei habe ich mittlerweile schon mehrere in meiner Wohnung herumliegen, von jeder Reise einen.

In der Straßenbahn Richtung Connewitz werde ich wieder angesprochen ... mein Blick geht immer Richtung Fensterscheibe und ich reagiere erst gar nicht auf Ansprechversuche. Es fällt wieder die gefährliche Frage: "Bist du Mann oder Frau?" Ich weiche aus, "Eher Frau ... oder beides." Die Dreiergruppe (zwei arabische Männer, eine Frau) wirken nicht gefährlich - das entschärft die Situation ungemein (mit meinen schlechten Erfahrungen), sie sind eher interessiert. "Wie lange machst du das schon? Bist du schon operiert?" - "Nein, noch nicht." Wenn ich die Operation endlich hinter mir habe, vielleicht kann ich dann endlich viel offener mit meiner Transsexualität umgehen, muß mich nicht mehr verstecken und kann dann endlich mit Überzeugung sagen: "Ja, ich bin eine Frau." (Zumindest eine Transfrau.) Auch wenn mich irgend etwas verraten hat (auf jeden Fall die Stimme), ich bekomme noch Komplimente für mein gutes Passing.

Haltestelle Connewitzer Kreuz, die paar Meter zu Fuß zum Werk 2. Es stehen schon viele Leute vor dem Eingang der kleineren Halle, ich bezahle meinen Eintritt für das Konzert an der Abendkasse und betrete die kleine Halle - wahnsinnig viele Menschen sind da, so voll habe ich die Halle noch nie gesehen. Meinen Mantel gebe ich an der Garderobe ab und laufe zur Bühne. Von den drei Bands für diesen Abend habe ich schon die erste verpaßt. Interessiert blicke ich in das Publikum ... viele schwarze Kapuzenpullover (so wie ich, Dresscode) und vom Altersdurchschnitt auch ganz angenehm (die Hauptband steht auch schon seit mindestens 30 Jahren auf der Bühne und ich habe keine Ahnung, wie oft ich die schon gesehen habe). Kurz bevor die zweite Band für diesen Abend anfängt zu spielen, bekommt mein Freund noch eine Nachricht von mir, wo ich bin ... vorsichtige Annäherungsversuche (auf die ich aber keine Antwort erhalte).

Die zweite Band aus Finnland, Post-Punk, ist schon richtig gut (ich werde mir den Namen merken) - aber eigentlich bin ich nur wegen der Hauptband hier, deutschsprachiger "Düsterpunk". Wenn richtig Stimmung im Publikum ist (irgendwo vor der Bühne bildet sich ein Pogo-Tanz-Kessel), bin ich auch gut drauf ... nur bin ich seit dem letzten Auftritt der deutschen Band in Leipzig immer noch nicht textsicher und kann nur bruchstückweise die Refrains mitsingen. Nach zwei Zugaben endet das Konzert der Hauptband ... stilsicher mit einem Bassgitarrensolo, während die ganze Bühne komplett eingenebelt wird und die Bandmitglieder nach und nach im dichten Nebel verschwinden und am Ende nur noch die Gitarre am Verstärker liegend vor sich hinbrummt - exakt genau so und nicht anders!

Nach dem Konzert zurück zur Garderobe, meinen schwarzen Mantel holen und zurück zur Straßenbahnhaltestelle. 0:50 Uhr - die Letzte habe ich verpaßt ... also Taxi anhalten und weiter zu meiner Wohnung. Als ich dann etwas später die Nacht im Taxi vor meinem Hauseingang den Fahrpreis bezahlen will, muß ich feststellen, daß ich mich doch etwas verschätzt habe, die Münzen reichen nicht mehr aus. Zum Glück holt der Taxifahrer ein EC-Karten-Terminal hervor und mir wird bewußt, daß in Zeiten wie diese, wo jeder mit seinem Smartphone überall ins Internet gehen kann, auch Taxis mit einem Internetzugang und einem Bezahlterminal keine so große Seltenheit mehr sein sollten. Ich runde den Betrag auf. Zurück in meine Wohnung, Kajal aus dem Gesicht waschen und mich kurz vor 2 Uhr schlafenlegen ... endlich mal wieder - nach 2 Monaten - die Nacht ausgegangen. Ich hatte schon etwas Befürchtung wegen meines Tageshoroskops, daß ich auf einen intensiven Kontakt mit Menschen treffe und meinen Standpunkt oder meine Position klar hervorheben muß - die Situation in der Straßenbahn? Ich sollte tatsächlich viel überzeugender und selbstbewußter als Frau auftreten. Ich schlafe ein ... diabolische Schachtelträume.

Sonntag Mittag werde ich wieder wach (so einigermaßen, ich nehme weiterhin die Antidepressiva). Nach dem Duschen, Zeit für Frühstück - Kaffee und neu gekaufte Frühstückskekse (die, die ich in Italien immer so gerne esse, endlich habe ich die im Sortiment der Kaufhalle am Bahnhof entdeckt ... gleich neben den Frühstücksbrötchen zum Aufbacken). Den Nachmittag mein Tagebuch schreiben und vom Tisch der Minibar aus durch das anliegende Küchenfenster in das Viertel des Wohngebiets blicken und das langsam entstehende Rot der untergehenden Nachmittagssonne am Himmel über den Dächern zwischen den kahlen Bäumen beobachten.

[07.01.18 / 21:06] ✎ Zurück nach Leipzig, ich kann meine Pflanzen nicht vertrocknen lassen und meine Wohnung aufgeben ... außerdem muß ich mir noch einen neuen Wasserkocher kaufen, da der alte urplötzlich (mitten beim Kochen) aufgehört hat zu funktionieren. Im großen Elektronikmarkt am Hauptbahnhof stehe ich vor einem langen Regal mit einer größeren Auswahl, probiere einige Geräte in der Handhabung aus - und kaufe wahrscheinlich das teuerste Modell, weil es mich vom Design her einfach anspricht. Weiter den Sonnabend Abend in die Innenstadt, mein Weihnachtsgeschenkegeld in neue, süße "Haus-Ballerinas" investieren - und kurz darauf wieder zurück in die Kaufhalle am Hauptbahnhof, etwas zu essen für den Abend alleine in meiner Wohnung kaufen ... und noch eine Flasche Club Mate, könnte noch eine lange Nacht vor dem Computer werden (ich bin gefühlt schon eine Ewigkeit nicht mehr abends weggegangen).

Zurück in meine Wohnung, wenig optimistisch öffne ich im Hauseingang meinen Briefkasten, nur Werbung ... wieder keine Schlüssel - "Mistkerl!" Die Treppen hoch zu meiner Wohnung, Tür aufschließen, kurzer Blick auf meine Pflanzen - etwas trocken, aber noch am Leben. Ich packe alle meine Sachen aus, probiere meine neuen Ballerinas an, setze mich an die Minibar, esse meine mitgebrachten Brötchen und den Olivensalat, schalte den Laptop an und öffne die Flasche Club Mate. Den Abend programmiere ich weiter an meiner Blogsoftware ... genau das, was ich die letzten Wochenenden der letzten 2 Monate auch getan habe. Kurz vor 1 Uhr die Nacht lege ich mich wieder ins Bett (doch keine so lange Nacht am Computer geworden). Bevor ich einschlafe, denke ich noch an "ihn" ... auf meine Nachricht wenige Stunden zuvor, wie traurig ich bin, keine Schlüssel in meinem Briefkasten gefunden zu haben, habe ich von ihm keine Antwort erhalten.

Sonntag Mittag, Routine - Duschen, Frühstücken ... meinen neuen Design-Wasserkocher ausprobieren und eine Tasse Chai trinken ... Pflanzen gießen, alles wieder einsammeln und zusammenpacken, mich anziehen - klingelt es an der Tür. Kurzer Blick auf das Telefon - er ist es! Mein Freund / Ex-Freund / Jetzt-wieder-Freund hat mir eine Nachricht geschrieben! Er fragt, ob ich in Leipzig bin (mein Auto steht ja auch draußen vor der Tür) und kommt vorbei. Über die Gegensprechanlage öffne ich ihm die Haustür. Ich empfange ihn an meiner Wohnungstür, er zeigt mir in seiner Hand die Wohnungsschlüssel, die ich von ihm zurückgefordert habe. Überglücklich ihn zu sehen, umarme ich ihn. "Last minute", ich wollte fast schon wieder gehen, alle meine gepackten Sachen liegen neben der Wohnungstür. Er nimmt auf einen meiner zwei Bistrostühle Platz, ich setze mich neben ihm. So aufgeregt wie ich bin, kann ich mich gar nicht klar in Englisch ausdrücken, immer wieder fehlen mir die Vokabeln. Endlich kann ich mich mit ihm unterhalten, meine Fragen stellen, "All my last messages ... too much drama." Er war die letzten Wochen gar nicht in Leipzig, hat irgendwo anders gearbeitet. Ich erzähle ihm von meinem "blutigen Problem" und daß ich ihn wahrscheinlich deshalb zurückgewiesen habe, aus Angst vor Sex. Ich bin mir unsicher, was für eine Art Beziehung wir überhaupt geführt haben. "Are we friends? Friends with sex?", ich vermeide das Wort "girlfriend".

Nur ein kurzes Gespräch, er wollte nur kurz vorbeikommen, mir die Schlüssel zurückgeben und muß wieder weiter ... er hat noch nicht einmal seine Jacke ausgezogen. Wir verabschieden uns wieder - in meine tiefe Umarmung mit ihm fällt meine ganze Sehnsucht nach ihm. Ich möchte ihn kaum loslassen ... doch er muß wieder gehen (wieder der Moment, in dem mir die Worte fehlen). Wenig später verlasse auch ich den frühen Sonntag Nachmittag meine Wohnung. Auf der Autobahn gehen mir wieder alle Gedanken durch den Kopf ... sind wir jetzt wieder zusammen? Oder doch nicht? Eine von diesen gefährlichen On-Off-Beziehungen? Vielleicht habe ich ihm durch meine offene Nähe spüren lassen, daß ich doch nicht so ganz düster, deprimierend, kühl und abweisend drauf bin ... "Miss complicated", verdammte Hormone, verdammtes Gefühlschaos.

[21.12.17 / 23:57] ✎ "Antrag auf Kostenübernahme abgelehnt" ... klar, fehlen ja auch alle Unterlagen. Nochmal den ganzen Mist ausdrucken, 2x - einmal für den Sachbearbeiter und das ominöse Scanzentrum der Krankenkasse und ein zweites Mal den kompletten Satz in einen extra Umschlag mit der Aufschrift: "Nur vom MDK zu öffnen!" Jetzt nur noch fristgerecht den Widerspruch einreichen (mit Quittung und Datum beim Abgeben des Umschlags bei der Post) ... ich will das endlich hinter mir haben.

[19.12.17 / 19:33] ✎ Meine ganzen 93 Seiten Unterlagen - die ich zwei Wochen zuvor bei der Krankenkasse abgegeben habe - sind nie beim MDK zur Prüfung angekommen ... einzig das Deckblatt mit der Liste der aufgeführten (und nicht existenten) Anlagen. Sogar der Umschlag (mitsamt den anderen 92 von 93 Seiten) fehlt und ist "irgendwo" bei seiner Odyssee durch die verschiedenen Poststellen und Schreibtischen "verlorengegangen". Du kannst dem Schweinestaat und dem ganzen, verlogenen Gesundheitssystem einfach nicht trauen. Inch'Allah, so Gott will ... ich bin eine stolze transsexuelle Frau, ich lasse mich davon nicht kaputtmachen! (Und ich kenne das alles schon, von meiner nie genehmigten Kostenübernahme der Psychotherapie, die ich dann einfach selbst bezahlt habe.)

Update 1: Hartnäckiges Telefonieren und Nachfragen - es wurden von der Krankenkasse 97 (von 93?) eingesandte Seiten eingescannt und ins System eingepflegt (Call-Center in Hamburg, Scanzentrum in München)...

Update 2: Der mit der Prüfung der Unterlagen beauftragte Mitarbeiter der Krankenkasse, sieht davon nur die ersten 60 Seiten (also Anlage 1, 2 und 3) ... der Rest fehlt.

[07.12.17 / 22:03] ✎ Antrag auf Kostenübernahme meiner GaOP bei der Krankenkasse abgegeben...

Deckblatt + Anlagen:

4 Seiten Bericht Alltagstest und Indikation für die Hormontherapie,

12 Seiten 1. Gutachten Namens- und Personenstandsänderung,

44 Seiten 2. Gutachten Namens- und Personenstandsänderung,

7 Seiten Laborbefunde (Blutwerte), als Nachweis der Hormonbehandlung,

4 Seiten Quittungen der Psychotherapie, als Nachweis einer über 18-monatigen Behandlung über den Erstbericht von 2015 hinaus,

2 Seiten Attest GaOP des Chirurgen in München,

2 Seiten Chromosomenanalyse,

2 Seiten Kostenvoranschlag GaOP der Klinik in Potsdam,

15 Seiten Therapeutischer / Transsexueller Lebenslauf,

macht insgesamt 93 Seiten.

Schon ein komisches Gefühl, den dicken Umschlag mit den ganzen Papierseiten am Empfangstresen der örtlichen Filiale meiner Krankenkasse abzugeben, allein für die aktualisierte Fassung meines Lebenslaufes habe ich mehrere Nächte bzw. Wochenenden gebraucht (zu viele traumatische Erlebnisse). Jetzt gebe ich es aus meiner Hand und es liegt nicht mehr unter meiner Kontrolle.