morgana81 - gothic transgender AWAY WITH YOU - Covid‑19 pandemic 2020‑2022 🎈

Ausflug mit der Mischpoke:

[02.08.20 / 16:00] Ausflug mit der Mischpoke: Schloß und Schloßpark Ballenstedt. Ich wollte erst nicht, habe mich um drei Uhr nachts mit Tabletten zugeknallt und einen Zettel an meiner Tür hinterlassen - aber dann bin ich doch verschlafen und rechtzeitig aufgewacht.
Später den frühen Sonnabend Nachmittag, die Treppenstufen hoch und wieder runter auf der Schloßanlage, meinen schwarzen Maxi-Rock aus Rajasthan im Handgriff, die weiträumige (und schattige) Parkanlage auf und ab, den Rock ladylike etwas hochgezogen, die schwarzen Flip-Flops im Blick.
Szenenbegehung: Das barocke Schloß bietet überall stilvolle Hintergründe für professionelle Porträtfotos in opulenter Kleidung, ausfallende Röcke und Kleider der letzten Jahrhunderte (gerne auch in Schwarz). Mir ist so, als hätte ich das in meiner Erinnerung, daß irgendwo hier in der Nähe, im nördlichen Harzland, auf irgendeiner Schloß- oder Burganlage genau solche Treffen abgehalten wurden - die hatten auf den Fotos immer so hübsche Sachen an...

Auch mit dabei: mein Panamahut für Damen, aus Ecuador - bei den Temperaturen und der intensiven Sonne den ersten Augusttag, ein "Must-have".

[28.07.20 / 15:34] Dinge, die passieren - meine Isolation: Die Wohnung verlasse ich nur alle paar Wochen eventuell für einen meiner vielen Arzttermine (zuletzt der MRT-Marathon), die ganze andere Zeit sitze ich zu Hause. Rückfall in die Jugend, alte Comics lesen, einen neuen Controller für die alten SEGA-Konsolenspiele im Internet bestellen. Allgemein, den ganzen Tag vor dem Computer sitzen, Dinge im Internet bestellen, nicht wirklich voran kommen mit der Bastelei an meinem Mailserver (der irgendwann in ganz weit entfernter Zukunft mal ein paar Cent abwerfen soll). Abwechslung in den tristen Alltag bringt nur die Amazon Prime Watchlist am Fernseher, gut gefüllt mit einem Haufen an Serien, die ich mir noch ansehen will ... Sci-Fi, (lustiger) Horror und alles was mit "Cyber" und "Trans" zu tun hat.
Ich drehe durch. Die Sorgen an meine nahe Zukunft kann ich nicht mehr weiter vor mir her schieben, das Arbeitslosengeld läuft in vier oder fünf Wochen aus - dann gibt es kein Geldeingang auf meinem Konto mehr. Ergo: Wenn ich nicht langfristig in Schulden versinken will, kann ich mir auch keine größeren Ausgaben mehr erlauben. Keine Luxus-Kleidung, kein Schmuck, keine neusten, technischen Spielereien / Gadgets ... und keine Reisen. Ich bin gefangen in diesem Provinzkaff.
Der tägliche Lärm macht mich wahnsinnig. Die stark befahrene Bundesstraße nur wenige Meter vor dem Haus, parallel zur Autobahn, der Schwerlastverkehr, der laute Berufsverkehr, die Industrieanlagen in Sichtweite, ständig Tag und Nacht dröhnende Gebläse oder Lüfteranlagen mit der Geräuschkulisse eines startenden Flugzeugs, immer wieder quietschend hin und her rangierende Güterzüge, vollbeladen mit schweren Steinen (ich kann hier schon seit Jahren nicht mehr schlafen). Und dann die nervigen Nachbarn ... alle. Fast jedes Wochenende bis Sonnenaufgang Gartenparty, überall Geräusche, motorisierte Gartenarbeitsmaschinen, laute Stimmen, Gebrüll, Genöle. Ich bin umgeben von asozialem Gesocks!
Irgendwann wird etwas passieren, die Menschen drehen in dieser angespannten Situation durch ... irgendwann, es ist nur eine Frage der Zeit, läuft jemand Amok. Wenn ich schon hart damit kämpfe, nicht ständig auszuflippen (und nicht wieder in die geschlossene Psychiatrie zurückgebracht zu werden), an meiner Impulskontrolle arbeite und mir meiner Natur bewußt werde, daß es nur die Geräusche sind, die ich nicht ausblenden kann - und daß es damit nicht die Menschen sind, die mich stören - sondern wirklich nur der Lärm, dann wird es andere geben, die viel weniger Kraft und Selbstbeherrschung haben und irgendwann, in ziemlich nächster Zeit, zur Waffe greifen und ein Stück der Welt in weiteres Unglück stürzen. [Notiz an die Mitlesenden: Ich bin es nicht, ihr kennt mich schon, ich schreibe die Dinge nur auf - aber seid wachsam - da draußen gibt es wahrscheinlich wirklich solche verrückten und gefährlichen Menschen.]

Und das mit der latent grassierenden Virusepidemie wird wohl sobald nicht verschwinden. Auch in den Nachrichten gelesen: Spätfolgen der Virusinfektion - Psychosen und neurologische Schäden - Willkommen in meiner Welt.

[17.07.20 / 14:44] IPL-Nachbehandlung #12 (#29) - Die Linie ganz nah an der Unterlippe wird weggeblitzt - und tief im Mundwinkel sind auch noch Stellen, die mich stören. Die letzten Behandlungen fängt, wegen den stechenden Schmerzen, immer meine Unterlippe leicht an, zu zittern ... das ist mir peinlich (ich mache das nicht bewußt). Hauptsache die Haare verschwinden (und kommen nie wieder ... jedenfalls die nächsten fünf Jahre nicht).

[03.07.20 / 16:07] Trans Lives Matter - Mein neues "politisches" T-Shirt. Jede von uns hat ihre eigenen Geschichten, ich habe meine gebrochene Nase, meine Psychiatrie-Aufenthalte, mein Rauswurf von der Arbeit...

...und die unzähligen sexuellen Übergriffe gegen mich, die nur noch im Hintergrundrauschen untergehen.

Trans Lives Matter - mit Schlangenblick / Juli 2020 / Alter 38

[27.06.20 / 20:49] Es gibt zwei Seiten von mir ... lasse ich in meinem vorigen Tagebucheintrag mein Wehklagen als Vergewaltigungsopfer freien Lauf, finde ich mich einen Tag später wieder in erotischen Tagträumereien an ihn. Rufe ich ihn an? Hat er meine Nummer noch? Hat er seine Nummer noch? Er ruft mich an, ich lasse alles stehen und liegen und komme zu ihm, wir erleben ein Abenteuer, ausgestoßen von der Gesellschaft als wilde Rebellen! Oder er besucht mich, ganz plötzlich, kommt auf einmal vorbei ... mit Sex und intimen Berührungen! Es ist zu heiß, ich liege den Nachmittag nackt auf meinem Bett in meinem Dachbodenzimmer. Ich vermisse ihn, wie er war, seinen Charme ... er könnte mich jederzeit wieder um den Finger wickeln.
Ist das so richtig? Er, der mir innerhalb kürzester Zeit so viel Leid angetan hat? Wenn es so einfach wäre ... als ich mich in diesem einen Moment außerhalb meines Körpers befand - irgend etwas mußte mich aus meinem Körper geworfen haben - aber mein Körper hat noch geweint? Als er in meinem Bett, in meiner alten Wohnung, auf mir lag ... und mit aller Gewalt versuchte, in mich einzudringen? Ein Teil meiner Persönlichkeit muß da noch drin gewesen sein. Bis jetzt ist mir noch kein Kontakt zu diesem Persönlichkeitsanteil gelungen.
Persönlichkeitsspaltung funktioniert nicht bewußt. In meiner Realität ist das alles viel komplexer. Ich bin immer noch eine Persönlichkeit und muß bzw. mußte die ganze Scheiße alleine ertragen. Er hat sich in diesem Moment wie ein rücksichtsloses Arschloch benommen - und ich kann ihm ja nur verzeihen, weil ich den starken Verdacht habe, daß er auf (harten) Drogen war. Sein Absturz in den Alkohol habe ich schon länger beobachtet (und mich immer mehr von ihm distanziert).
Aber als ich ihn noch kennengelernt habe? Wirklich ... sein orientalischer Charme! Sein Aussehen ... er war ein Sexgott! Ich werde nie die wilden Nächte in den Hotels vergessen, in denen er mich bis zum Höhepunkt gebracht hat. Aber das ist Vergangenheit, meine Vergangenheit.

Zu etwas Erfreulichem den heutigen Tag: 58,5 kg auf der Waage den Sonnabend Morgen, nackt und kurz vor dem Duschen. Da ist sie wieder! Die Fünf als erste Ziffer auf der kleinen LCD-Anzeige. Ich weiß, das Gewicht ändert sich mit dem Tagesverlauf - aber am Abend stehen immer noch 59,8 kg auf der Anzeige. Meine Bikinifigur ... und weit und breit kein Strand oder Sommerurlaub in Sicht. Ich hoffe mal, daß ich das Gewicht so weiter halten kann.

Der Verzicht auf Schweinefleisch? Oder generell der Verzicht auf alles Fleisch von Tieren, die auch Menschenfleisch essen würden? (Essen Fische auch Fleisch? Also die Nicht-Raubfische?) Meine mehr vegetarische Ernährung mit ab und zu einem Veganer-Tag? Oder vielleicht ... weil ich schon monatelang nicht mehr ausgehe und daher auch keine zuckerhaltigen Süßgetränke mehr konsumiere? Jetzt schweife ich ab (es gibt so viele Theorien, warum ich so stark an Gewicht verloren habe): Mal hypothetisch ... der letzte Stand meiner Lymphozytenanzahl lag bei 0,66 Gpt/l - ein optimales Verhältnis von 80% angenommen, noch "528 T-Zellen!" Hey ... das sind immer noch um die 500, also als Hypothese vernachlässigbar - und es gibt meines Wissens überhaupt keinen medizinischen Zusammenhang, warum sich ein niedriger Spiegel dieser Untergruppe an weißen Blutkörperchen auf das Körpergewicht niederschlagen sollte. (Aber seitdem ich die Immunmodulatoren nehme, geht mein Körpergewicht stetig runter? Von 64 auf 58 kg?) Weiter beobachten...

[25.06.20 / 22:38] 256 - Mein 8-Bit-Geburtstag - 2 Jahre Post-OP. Fazit ... die Schamlippen haben sich nicht wieder vollständig erholt und sind stellenweise nach wie vor taub. Auch sehen sie eher faltig und leer aus, anstatt üppig und voll, wie bei jungen Frauen - ich gehe aber auch schon auf die 40 zu (also doch altersentsprechend). Es gäbe die Möglichkeit, die äußeren Schamlippen mit Hyaluronsäure aufzuspritzen, für ein besseres ästhetisches Ergebnis - aber das wäre nur von kurzer Dauer, nach ein paar Monaten würden die wieder aussehen, wie vorher. Die kleinen Schamlippen dagegen, kann ich (mit dem Handspiegel betrachtend) nicht genau zuordnen, wo fangen sie an, wo hören sie auf. Verglichen mit Bildern im Internet (Wikipedia), sieht jede Frau da unten für sich anders und einzigartig aus.
Die Klitoris ... wie schon in meinen Einträgen vorher beschrieben, ist sie relativ unempfindlich ("mit dem stumpfen Bleistift..."). Ich habe ein paar Masturbationstechniken ausprobiert, zwei Finger, drei Finger, zwei drin und einer draußen (der Daumen), mit Gleitgel, ohne Gleitgel ... aber so richtig schaffe ich es nicht. Manchmal bin ich nah dran an einem Orgasmus - es fühlt sich an, wie ein brodelnder Topf kurz vor dem Überkochen oder ein übervoller Staudamm kurz vor dem Auseinanderbrechen. Auch wenn ich mir dabei Mut zuspreche, dranzubleiben, nicht aufzugeben - irgendwann breche ich das Ganze doch wieder ab. Es fehlt mir die Phantasie ... ab einem bestimmten Zeitpunkt zwängen sich mir doch wieder die Bilder in meinem Kopf auf, von der sexuellen Gewalt, die mir ein Jahr zuvor widerfahren ist. Ich kämpfe dagegen an ... ich ersetze die Bilder des Mannes durch die einer bildhübschen Frau.
Der Sex ... ich habe gar keine Vagina, Sex mit einem Mann ist so unmöglich. Da unten ist bei mir an der Stelle nur so eine kleine Mulde ... keine Neovagina, eher eine No-Vagina. Das kleine "Fingerloch" ist dafür sehr pflegeleicht, ich kann alles darin jeden Tag eincremen. Die OP-Technik, von mir auch "kleine Lösung" genannt, ist bestimmt auch besonders komplikationsarm: Nur die Schamlippen konstruieren und die Vulva mit Schamhügel.
Das ästhetische Ergebnis ... mir fällt weiterhin die bestehende Asymmetrie nach der funktionalen Korrekturoperation auf - aber muß mich das so sehr stören? Nein, jeden Tag nach dem Aufstehen, vor dem Duschen, stehe ich vor dem großen Spiegel im Badezimmer und schmunzele meinem Spiegelbild entgegen: Das Teil ist ab! Ich kann mir einfach nicht mehr vorstellen, jemals einen Penis besessen zu haben - ich sehe da unten so aus, wie ich schon immer aussehe oder aussehen sollte - eben wie eine Frau (die ich nun mal bin und immer war).
Würde ich mich nochmal für die geschlechtsangleichende Operation entscheiden? Auf jeden Fall, ich bereue nichts! Außer vielleicht ... diese Dilatoren, oder auch "Vaginaltrainer" genannt - sie geben einfach kein Gefühl als Rückkopplung, ich hätte von Anfang an schon mehr obsessiver mit dem Finger die frisch operierte Neovagina erkunden sollen (mit aller Vorsicht): Wie fühlt sie sich an? Wo ist der Eingang? Wo knickt sie nach innen ab? Bin ich da richtig, oder spüre ich nur mit der anderen Hand meinen eingeführten Finger durch die Haut knapp an meinem Poloch? (Spätestens da hätte mir bewußt sein sollen, das ist nicht die richtige Ecke.)
Sollte ich noch einmal einen männlichen Partner finden (mit dem ich längere Zeit zusammen bleibe), könnte ich eine dritte (und kostspielige) Operation wagen: die Rekonstruktion einer Neovagina, vielleicht aus einem Stück Haut aus dem Bauch (habe ich auf YouTube gesehen) - der Darm ist bei mir leider Risikogebiet. Bis dahin kehre ich zu meiner Asexualität zurück ... oder erforsche meine unbekannte, vielmehr in Vergessenheit geratene, lesbische Seite.

Zu etwas vollkommen, vollkommen Anderem ... bei meinem Motorrad ist schon seit fast einem Jahr die Hauptuntersuchung fällig? Ich dachte, das wäre dieses Jahr ... an den Monat kann ich mich jedenfalls noch genau erinnern. Als mir das wieder in das Gedächtnis rutscht, stürze ich zu meinem Motorrad in die Garage - auf der hinteren Plakette prangt tatsächlich ganz groß eine "19" ... ein gemischtes Gefühl, so ähnlich, wie wenn man plötzlich einen Freund wiedertrifft, den man schon lange nicht mehr gesehen hat. Ich glaube mich daran erinnern zu können, daß mir die "19" schon einmal aufgefallen ist ... letztes Jahr? Vorletztes Jahr? Ich muß nächstes Jahr mal wieder zum TÜV.
Ich kann mich an die beiden letzten Male erinnern, wie ich mit dem Motorrad zur Werkstatt für die Hauptuntersuchung gefahren bin - zurück mußte ich einmal laufen, ein anderes Mal wurde ich mit dem Auto abgeholt. Aber wann und welches Jahr das war? Keine Ahnung. Vielleicht weiß ich noch nicht einmal mehr, in welcher Reihenfolge die Erinnerungen in meinem Gedächtnis passiert sind.
Alles verschwimmt ... verschwindet. Die Vergangenheit löst sich zeitlich auf, eine Zukunft habe ich nicht. Glücklich sind nur die Menschen, die im Hier und Jetzt leben. Fortschreitende Gedächtnisstörungen bei Multipler Sklerose. Dafür ist mein Blog da, ich schreibe alles in mein Tagebuch, das Internet übernimmt die Funktion meines autobiographischen Gedächtnisses. 2019 - das ist das Jahr, in dem ich aus der Psychiatrie ausgebrochen bin! (Oder so ähnlich.)
Das Schöne daran ist, wenn ich wegen dem stark überzogenen Termin für die Hauptuntersuchung mit Sicherheit ein Bußgeld zahlen muß und einen - weiteren - Punkt in Flensburg bekomme ... ich werde mich wenig später schon gar nicht mehr daran erinnern können. So wie die bestimmt unzähligen Male, die ich die abgelaufene Plakette am Kennzeichen gesehen haben muß: "Oh, ich muß mal wieder zum TÜV." (Habe ich das nicht eben gerade schon geschrieben oder gedacht?) "Ach ... das passiert schon mal bei MS."

Der schleichende Zerfall...

Nachtrag, eine andere Betrachtungsweise: Juli 2019 ... Juli 2019 ist die innere Uhr stehengeblieben, Juli 2019 wurde ich vergewaltigt, das letzte Wochenende im Juli 2019 wurde ich aus der Spur geworfen. Für die Wochen danach, existieren keine Erinnerungen. Alles, was vorher wichtig war, ist verloren ... nur langsam kehre ich wieder ins Leben zurück. (Klar, daß dann solche "unwichtige" Sachen wie fällige HU-Termine komplett in Vergessenheit geraten sind...)

[23.06.20 / 18:15] Nach weiteren vier Monaten Arbeit (mit Unterbrechungen) ist auch der Titel für die B-Seite der vierten Single fertig. Ein alter Musiktitel von mir von 2011, aber neu aufgenommen, neu abgemischt und - neu eingesungen! Ein gewagter Mix? Ich gebe beim Mastern meiner Stimme den größten Raum ... und die ist alles andere als perfekt (zu hören bei 1:05, 2:10, 3:15, 4:20, 4:44 und noch einmal bei 6:38).

Morgana LaGoth - Don't Follow 2020
und mein YouTube-Kanal

[21.06.20 / 21:02] Ride with Morgana through Germany. Mein Motorradrevier - das Harzvorland. Sonntag Mittag die Kette machen, dann die Lederkombi überziehen und zu der Pizzeria in das ein paar Kilometer entfernte Gewerbegebiet fahren - die einzige Pizzeria die ich kenne, bei der man(frau) sein Motorrad bis fast an den Tischen im Außenbereich stellen kann.
Nach der Pizza und zwei Gläser Wasser (und den quirligen Verkehr beobachten an der Autobahnausfahrt), meine Motorradrunde für diesen Sonntag: ich fahre wieder die Strecke, bei der es bis zu drei Haltepunkte gibt, mit der schönen Aussicht auf den entfernten Brocken ... das sonnige und trockene Wetter bietet sich dafür fast magisch an. Bis in den Harz fahre ich nicht - der Verkehr ist hier schon stellenweise voll (aber ich habe meine Schleichwege).
Am Ende des Tages stehen 132 Kilometer mehr auf dem Tacho, unterwegs war ich nur ein paar Stunden. Es gibt die gemütlichen und die sportlichen Fahrer. Ich gehöre eindeutig zu den Gemütlichen, ich bin mittlerweile schon so langsam, daß ich irgendwo auf der Strecke stehenbleibe und einfach mal eine Pause mache...

[16.06.20 / 19:52] Unboxing Denon DJ MC4000 - Ich lege wieder Musik auf! Mein neues Equipment: Angespornt von den Online-Übertragungen des letzten Festivals, wie die DJs live aus ihren Wohnzimmern und den leeren Clubs ihr Set aufgelegt haben, bekomme ich auch wieder Lust, das zu tun. Aber mußte es gleich der teure Controller aus dem Internetversand sein? (Wie in den Videos?) Hätte es nicht so ein billiger Plaste-Controller für hundertfuffzig Euro auch getan? Nein ... es mußte etwas Solides sein, aus Metal, schwer, was Richtiges - damit ich dann im Garten oder auf Privat-Parties oder am Strand von Ibiza auflegen kann!
Fast fünf Jahre Pause, die letzte Sendung meines kleinen Online-Radios lief 2015. Ich hatte meine zwei, drei Fans. Und in den letzten Jahren wurde so viel neue und aufregende Musik veröffentlicht. Jetzt, wo ich die Wochenenden viel freie Zeit habe, könnte ich wieder ein paar exquisite Sets zusammenstellen und online irgendwo im Internet veröffentlichen (unter Beachtung der Rechte).
Die Fader zum Mischen sind mir vertraut, Equalizer, Hochpaß, Tiefpaß (zum Einmischen von Titeln, die so gar nicht zusammenpassen wollen) auch. Pitch-Regler zum Beat-synchronen abmischen auf der DJ-Software am Laptop daneben (mit meiner ganzen Playlist). Neu sind für mich die FX-Regler und die Auto-Sync und Hot-Cue-Buttons ... das kenne ich noch nicht. Und überhaupt - die großen, beiden Plattenteller für die Vinyl-ähnliche Ansteuerung! Ich muß noch einiges lernen, mir How-to-Videos ansehen, die Bedienungsanleitung lesen. Das wird eine Umstellung für mich, von einer jahrelang vorab produzierten und abgemischten Sendung (mit Multitrack-Software) auf ein live aufgezeichnetes DJ-Set (mit DJ-Software) für den Internet-Stream. Das vor und mit dem Publikum Auflegen ist noch einmal eine ganz andere Liga.

Und da steht er nun, ausgepackt im Flur ... wo stelle ich das Riesen-Teil überhaupt hin? Ein Spielzeug haben wollen und dann nicht nutzen? Ich - muß - mich darin einarbeiten. Ich - will - wieder auflegen! Ich - bin - schon eine DJane ... 16 Jahre Radio-DJ-Erfahrung (und eine Wahnsinns-Musiksammlung).

[14.06.20 / 17:07] Das wäre das geheimnisvolle "Sommerevent" gewesen, bei dem ich hätte umwerfend aussehen müssen: Das zwanzigjährige Abi-Treffen. Ich stand ganz oben auf der Liste, mit meinem neuen Vornamen, jeder, der sich an den unscheinbaren, "kleinen Wicht" erinnert, hätte es wissen können - wer bin ich jetzt? Wie sehe ich aus? Eine ultraheiße Blondine! Mit Riesenmöpsen! Die höchsten Stilettos, die ich im Schrank habe, das kürzeste Kleid, den kürzesten Minirock, die Punkerkutte (oder die aus Stoff) und den üppigsten Push-up aus der Schublade, um mein kleines A-Körbchen effektiv in Szene zu setzen. Extra-dicker, schwarzer Kajal und Mascara, die Fingernägel schwarz lackiert, die langen, blonden Haare lässig über die Schulter geworfen, die übergroße, schwarze Sonnenbrille im Gesicht, die glitzernden Brillanten unauffällig in den Ohrläppchen.
Mein Outfit habe ich mir schon seit Jahresbeginn gedanklich zurechtgelegt, alles bis auf das kleinste Detail geplant ... und nun? Schon ewig nicht mehr beim Friseur gewesen, die Kleider ungetragen im Schrank ... drei Stück Buttercremetorte den Nachmittag. In Warteposition für das nächste Jahr ... ob mir die Kleider dann noch passen werden? Ob ich dann endlich meine Geschichten auftischen kann? Wie die langzeitarbeitslose Ex-Psychiatriepatientin dann endlich ausgestiegen ist und sich irgendwo in das Ausland abgesetzt hat? Wer weiß, wie es mit mir - und dem Rest der Welt - jetzt noch weitergeht...

[09.06.20 / 19:27] Der Sonntag, wieder zwei Brötchen (vom Vortag) und einen Kaffee an meinem Klapptisch ... hätte ich nicht noch extra die Isomatte aus billigen Schaumstoff dazugekauft, hätte ich die Nächte wohl kaum auf dem harten Fußboden schlafen können. Für diesen Tag nehme ich mir das Bad vor, gründlich zu reinigen. Doch zuerst, gegen Mittag, zwei Stück Kuchen kaufen bei dem Sonntagsbäcker um die Ecke: "Was ist in dem Bauernkuchen? Ah ... Mohn, Früchte, alles gemischt (für Unentschlossene). Das und noch ein Stück Eierschecke!" Wenn schon Sachsen, dann richtig.
Das Bad ... schaffe ich es innerhalb einer Stunde? So wie die Putzkolonnen in den Hotels? Ich weiß mittlerweile, daß Punkt 13 Uhr eine ganz große Demo in der Innenstadt von Leipzig startet. Während ich den ganzen Nachmittag in meinem Badezimmer festsitze und jede kleinste Ecke penibel reinige, gehen mir haufenweise Gründe durch den Kopf, warum ich eben nicht an einer Anti-Rassismus-Demo teilnehme. [Anm. der Verfasserin: Wie voll es da wirklich wurde, lese ich den Abend später auf Twitter.]
"Nach mir die Sintflut!" Irgendwann muß ich beim Putzen ein Ende finden, ich kann nicht alles klinisch sauber reinigen, die Ecken sind immer noch auffällig und die Kalkspuren in der Duschkabine bekomme ich nie vollkommen weg ... das sieht auch später keiner. Sollte irgend jemand hier wirklich wieder einziehen, macht derjenige sowieso noch einmal alles sauber. Ich setze den späten Nachmittag mein Kännchen schwarzen Ceylon Tee auf und genieße meine zwei Stück Kuchen. Die Küchenecke muß noch gereinigt werden. Und dann ist da noch dieser eine, kleine Schrank mit den zwei Schubfächern als Kommode ... das einzige Möbelstück, das noch nicht verschwunden ist. Es gehört meinem Ex-Freund.
Die Küchenecke, nachdem ich das Geschirr und alle Pfannen und Töpfe ein paar Wochen zuvor schon wegtransportieren konnte, sind jetzt nur noch eine Ansammlung von Tee- und Kaffeedosen, Tee- und Kaffeetassen und dem Wasserkocher (also eine reine "Tee- und Kaffeeküche") in der Ecke vorhanden. Alles in eine Klappbox packen, die Herdplatte und die Spüle reinigen und ich bin schneller als erwartet (also zwei Stunden?) fertig. Essen gehen.
Das Auto bleibt stehen, die Straßenbahn will ich nicht benutzen, das indische Restaurant um die Ecke bei dem Kuchenbäcker gegenüber bietet sich an. Auch hier bestelle ich den Abend mein komplettes Menü (die gemischte Grillplatte für Unentschlossene) an einem Tisch im Außenbereich ... für die Toilettenbenutzung muß ich das Restaurant betreten und mein Tuch über das Gesicht ziehen. Leider habe ich für das Trinkgeld nur haufenweise Cent-Münzen in meiner Tasche und muß lange suchen, bis ich ein paar größere Münzen finde für einen spärlichen Kleinstbetrag. Zu Fuß zurück zu meiner Wohnung ... auch hier, wie den Abend zuvor, wieder in der Dämmerung.
Wenn du deinen Schrank nicht bis Sonnenuntergang abgeholt hast, fliegt er raus! Fast schon befriedigend schraube ich das kleine Schränkchen erst auseinander und breche dann die einzelnen Spanholzstücke, die genagelt wurden, heraus: Deinen Schrank gibt es jetzt nicht mehr. Auf alle meiner letzten Nachrichten am Telefon hat er nicht geantwortet ... bis auf eine. Er ist jetzt obdachlos, alkohol- und drogenabhängig. Die Rechnungen des Mobiltelefonanbieters konnte er schon vor ein oder zwei Jahren nicht mehr bezahlen, ohne Geld kein Prepaid-Guthaben ... und auch keine Antwort. Nur diese eine: Er wollte mich vor meinem Auszug noch einmal sehen, vielleicht etwas klären, einen Abschluß finden. Im Dunkeln der Nacht trage ich die Einzelteile seines Schrankes zur großen Mülltonne im Hinterhof des Mietshauses - und werfe sie krachend hinein. Noch eine letzte Nacht schlafen in meiner Wohnung.

Der Montag. Ich bin den Morgen eine Stunde früher wach, als eingestellt am Wecker. Die Küche bleibt so sauber, wie sie ist (nur Brötchen und eine Flasche Wasser), die Dusche muß ich benutzen ... nackt wische ich zum Schluß noch einmal alles mit dem Kalkreiniger ab.
Das Auto holen, das ganze Zeug runterbringen und einladen. Die Badvorleger, den Abtreter, die Klappbox mit dem Geschirr und das Küchenregal. Die Mülleimer (3x bzw. 4x für vorbildliche Mülltrennung) und alles, was noch an Kleidern, an Bügeln irgendwo in meiner Wohnung herumhängt ... mein kleines Auto ist jetzt schon voll, und es fehlt noch der Klapptisch mit dem weißen Tischdeckchen und der Klappstuhl, sowie die ganze Campingausrüstung (Isomatte, Luftmatratze, Schlafsack). Wer hätte gedacht, daß in einer an sich leeren Wohnung noch so viel herumsteht?

Zen - meine leergeräumte Wohnung in Leipzig
Der Übergabetermin ist um 11 Uhr, jetzt bin ich froh, eine Stunde früher aufgewacht zu sein. Seit Tagen, eher seit Wochen, schwebt in meinen Gedanken das Bild des Abschlußrituals: In der leergeräumten Wohnung muß noch ein Räucherstäbchen angezündet werden! Ich kann sonst nicht loslassen. 10:30 Uhr, ich entflamme das mitgebrachte Räucherstäbchen und setze es in den Halter in die Mitte des Raumes ... es ist nicht der energetische Mittelpunkt, dieser liegt einen Meter weiter zum Innenbereich hin, an der Stelle, an der ich auch meine morgendlichen Tai-Chi-Übungen gemacht habe. Alle Fenster sind weit geöffnet.
10:55 Uhr, es klingelt unten an der Tür, ich lasse die Mitarbeiterin der Hausverwaltung durch die Wohnungstür ... das Räucherstäbchen ist noch nicht ganz heruntergebrannt. "Aber ich habe doch noch fünf Minuten!" Mein ganzer Krempel, der Tisch und der Stuhl, sind noch da. Vor der Wohnungstür im Treppenhaus steht noch das alles, was ich noch nicht bis runter geschafft habe. Sie schaut sich die Wohnung an ... alles sauber ... keine größeren Schäden (ich deute auch nicht auf die Stellen im Laminat, die ich nachweislich zerkratzt habe). Ich kehre die Asche des heruntergebrannten Räucherstäbchens zusammen ... das mit der Wohnungsübergabe kommt jetzt doch irgendwie so plötzlich.
Schlüsselübergabe, alle fein sortiert, das Protokoll unterschreiben, den Rest von meinem Kram vor die Tür in das Treppenhaus stellen - und ich bin draußen, die Tür ist zu. Sie macht noch Fotos von innen und kommt dann auch mit raus. Hinunter in den Keller, ich brauche noch den Zählerstand für den Strom, sie auch. Und dann stehe ich wenig später wieder oben alleine vor meiner Wohnungstür, zwischen meinem ganzen ausgeräumten, verbliebenen Hausrat. "Mach's gut Wohnung!" Ich laufe noch ein paar mal die Treppe hoch und runter, trage meinen ganzen Kram raus zum Auto bzw. vor dem Hauseingang ... ein letztes Mal noch meine Hand von außen gegen die verschlossene Wohnungstür. Ich unterdrücke meine Tränen ... jetzt beginnt etwas Neues.

Es ist nicht 'Wohnung', wenn die Tür verschlossen ist.

Zurück zum Auto, die Tetris-Melodie summend, räume ich erst alles wieder aus und dann wieder effizient ein, stapel alles auf Höhe des Armaturenbretts, nutze jeden kleinsten Zentimeter (die Isomatte liegt fast auf den Armaturenbrett). Der Kofferraum ist bis oben voll, mein "Klapp-Ensemble" teilt sich mit dem Rucksack und dem ganzen anderen Kram den Beifahrersitz. Etwa eine dreiviertel Stunde später bin ich bereit für die Abfahrt, ich starte den Motor um 12:30 Uhr, zurück auf der Autobahn zu meinem Erstwohnsitz* - "Buddha" (der Daibutsu aus Kamakura) fährt als Beifahrer mit, das kleine Poster von der Badezimmertür steckt jetzt vor der Kopfstütze und über dem Gepäck auf dem Beifahrersitz.

(* Irgendwo im Nirgendwo, ich könnte jetzt von meinem Dachbodenverschlag in die Wohnung darunter ziehen. Ist zwar mietfrei aber ... ich kann mir nicht vorstellen, hier "Männerbesuch" zu empfangen. Da war meine jetzt alte Wohnung in Leipzig viel praktischer: "Don't look for me, I don't live in Leipzig anymore.") (Ende Teil 2/2)

[09.06.20 / 19:26] Nur meine beiden Schuhregale habe ich auf dem Beifahrersitz meines Roadsters transportiert, für die sperrigen Möbel, mein Wintergartenensemble / die Sitzecke mit der Bambusbank und den Bistrostühlen und dem großen Perserteppich, habe ich vor ein paar Wochen einen Passat angemietet. Meinen Kleiderschrank, mein echtes, japanisches Futonbett und meine Minibar gingen wenig später in den SUV mit "Familienunterstützung" die Autobahn Richtung meines Erstwohnsitzes. Jetzt, das erste Wochenende im Juni, ist auch mein allerletztes Wochenende in meiner Wohnung in Leipzig. Viel steht da nicht mehr ... mein Klapptisch, mein Klappstuhl, meine "Teeküche". Noch einmal darin wohnen, noch einmal in Leipzig einkaufen gehen, noch einmal sonntags Kuchen kaufen und ein Kännchen schwarzen Ceylon Tee trinken. Und alles saubermachen für die Wohnungsübergabe am Montag um 11 Uhr.

Freitag Abend, ich komme erst kurz nach Sonnenuntergang an ... ein komisches Gefühl, meine fast leere Wohnung zu sehen. Sie wirkt irgendwie so winzig mit ihren 28m² - mit Möbeln wirkt sie sonst von innen viel größer als von außen. Mein Bett ist weg, ich breite meinen mitgebrachten Schlafsack, meine selbstaufblasbare Luftmatratze und meine neugekaufte Isomatte in meiner Schlafecke aus. Ich "campe" in meiner Wohnung. Alles zentimetergenau positionieren, damit es keine große Umstellung für mich wird - ich liege da, wo ich sonst auch liegen würde. Mein Kissen (eigentlich das "Partner-Kissen") ist auch noch da. (Tatsächlich habe ich genug Antidepressiva mit eingepackt, um die letzten Nächte schonend zu überstehen.)

Gedanken die Nacht...

Ich habe es nicht geschafft. Ich habe es nicht geschafft, selbstständig zu sein, ich habe es nicht geschafft, eine Arbeit zu finden, eine eigene Wohnung zu halten, eine Beziehung zu führen, nicht im entferntesten eine Familie zu gründen.
Habe ich überhaupt schon irgend etwas in meinem Leben, mit 38, jemals erreicht oder geschafft? Ja ... klar ... ich habe ein Studium abgeschlossen - das mir aber letztendlich nichts gebracht hat - außer vielleicht, daß ich sechs oder sieben Jahre als Ingenieur gearbeitet habe und mit der ganzen Kohle meine ganzen (Schönheits-)Operationen bezahlen konnte.

Der Sonnabend ... es liegt sich hart auf den drei Lagen (Iso-, Luft- und Schlaf-) aber irgendwie geht es schon. Frühstück mit zwei Brötchen und einen Kaffee aus dem kleinen Espressokocher vom Herd, bevor ich dann anfange, den Laminatboden komplett feucht durchzuwischen. Ich habe es unterschätzt ... das Bad schaffe ich heute nicht mehr. Den Nachmittag beende ich meine Reinigungsorgie (auf allen vieren mit dem Schrubber herumkriechen) und ziehe mich um, für eine meiner obligatorischen Wochenend-Einkaufstouren in der Leipziger Innenstadt ... und Kuchen essen gehen, und einen Kaffee trinken. Mit der Straßenbahn die Kurzstrecke zum Hauptbahnhof.
Die Innenstadt ist voll, so viele Menschen, wie sonst auch, vielleicht sogar noch etwas mehr ... vorbei die schönen Zeiten vor ein paar Wochen, als jeder noch für sich isoliert zu Hause herumvegetiert hat. Ich laufe zu dem Leipziger Bäcker am Eingang der Fußgängerzone und bestelle ein Stück Kuchen: "Das da, mit den Kakao-Flocken", und einen kleinen Cappuccino. Einkaufsplanung auf dem Smartphone am Bartisch (mit Hocker) vor der Bäckerfiliale: Ich habe bestimmt schon fünf neue und ungetragene Kleider im Schrank, ich muß mich unbedingt von Klamottenläden fernhalten. Außerdem habe ich mein Feuerzeug in meiner Erstwohnung liegengelassen, ich brauche noch eins für mein Räucherritual Montag kurz vor der Wohnungsübergabe ... am besten eins mit Totenköpfen oder so ähnlich. Ich suche die Adressen der Gothic-Läden in der Innenstadt.
Der erste Laden hat leider keine Feuerzeuge mehr, im zweiten Laden, etwas abseits der Fußgängerzone, frage ich die Verkäuferin schon am Eingang und umgehe so die Prozedur mit der Gesichtsmaske und dem Token für das Betreten eines Geschäftes. Sie hat leider auch keine Feuerzeuge im Sortiment. Wohin jetzt? Die Filiale einer großen Drogeriekette? Tatsächlich befinde ich mich wenige Minuten später in der Einkaufspassage "Am Brühl" in ebendieser Filiale und entdecke ein schwarzes Feuerzeug mit wunderschönen Rosenmotiv: Das ist so Gothic! Für die paar Cent, die das kostet, nehme ich noch eine schwarze Strumpfhose mit.
40 DEN? 20 DEN? Meine halterlosen und transparenten Strümpfe, passend zu meinen schwarzen Minikleidern, sind bestimmt schon alle zerrissen. Auch wenn ich in meiner Schublade immer nach dieser einen Strumpfhose suche - ich habe nie so eine besessen. Bis jetzt ... neben meinen blickdichten, schwarzen Leggings sortiert sich diese Strumpfhose von nun an daneben, für Pumps und Miniröcke.
Weiter den Nachmittag, quer durch die Innenstadt, zur nächsten Filiale dieser Drogeriekette. (Warum drehe ich nicht einfach um?) Ich bin immer noch auf der Suche nach flachen Schuheinlagen für meine neuen Stiefeletten - mit Blockabsatz. Die zwanzig Jahre alten, olivgrünen Einlegesohlen aus meinen Bundeswehrkampfstiefeln* - die ich über die Jahre in einer Vielzahl meiner Schuhe getragen habe - fangen an, sich allmählich aufzulösen und zerbröseln (von den Rändern her). Es muß etwas Ähnliches mit diesem "Geflecht" sein, flach und biegsam für hohe Absätze - schockabsorbierend / stoßdämpfend. Die Drogeriekette hat nur Filzsohlen im Regal ... und dann auch noch ausverkauft in meiner Schuhgröße.
Weiter in den Schuhladen daneben: Schuhe! Halt dich zurück! Ich habe schon zwei Paar zu Hause stehen, die ich noch nie getragen habe. Oh, diese hübschen Sandaletten für den Sommer, die ich schon im Frühjahr in einem anderen Laden gesehen habe! Zum Glück hat sich das Sortiment weiter ausgedünnt, dieses Modell ist jetzt weder in meiner Farbe (Schwarz) noch in meiner Schuhgröße (40/41) vorhanden. Bei der Verkäuferin lasse ich mich über Einlegesohlen beraten und nehme ein paar dünne, biegsame, stoßdämpfende mit. Mit Bambusgeflecht ... das könnte meiner Vorstellung am ehesten entsprechen. Kurz vor dem Ausgang hängt mein Blick wieder an dem nächsten, bezaubernden Schuhpaar: Ultraflache, schwarze Römersandaletten ... mit extra langen Lederriemchen über die ganze Wade! Ich kann noch ein Blick auf das Preisetikett werfen, bevor mich eine unbekannte Macht aus dem Laden zieht.
Mittlerweile ist es Abend geworden, zwischen Kaffee & Kuchen und meiner Shopping-Tour, war ich noch ein Eis essen - es ist nur konsequent, wenn ich bei dem italienischen Restaurant am anderen Ende der Fußgängerzone auch mein Abendessen bestelle. Ich setze mich an einen der freien Plätze im Außenbereich und suche auf der Menükarte das Pastagericht für diesen Tag. Es ist fast wie früher, vor der ganzen Virusepidemie - von der überhaupt nicht mehr viel zu spüren ist ... ob ich hiernach noch einfach mal in die Bar am Marktplatz gehe? Ich schließe den Tag ab und gehe tatsächlich noch in meine Lieblingsbar am Marktplatz.
Weiterhin viele Menschen ... es dauert eine ganze Weile, bis ich einen freien Tisch für mich finde, schön nah am wärmenden Heizstrahler im eng besetzten Außenbereich. Eine Cola für mich und dann: "Wo ist die Cocktail-Karte? Habt ihr auch einen alkoholfreien Ipanema?" Bis so gegen 21 Uhr schlürfe ich an dem zuckersüßen Drink und notiere mir ein paar Zeilen für mein Tagebuch, die ich doch etwas erwähnenswert finde ... ich bin den Nachmittag auf dem Marktplatz an einer dieser "Anti-Corona-Kundgebungen" stehengeblieben (die falsche Demo / Kundgebung, die gegen Rassismus lief parallel auf dem Platz vor der Oper, aber das habe ich erst später erfahren):

Ja ja ... den Corona-Virus gibt es gar nicht ... lauft ruhig in die Falle. HEIL DEN ECHSENMENSCHEN! Ich war schon immer ein Anhänger der Reptiloidenrasse.

Kurz nach Sonnenuntergang mache ich mich auf, zurück zur nächsten Straßenbahnhaltestelle am Bahnhof - ich will noch in der Abenddämmerung und vor Einbruch der Nacht wieder zurück in meiner Wohnung sein.

(* Ein paar Tage später bemerkt beim Wald- und Wiesenspaziergang nach einem Regen: die Laufsohle des Kampfstiefels an sich, löst sich auch - nach zwanzig Jahren - in ihre Bestandteile auf ... hält eben nicht ewig.) (Ende Teil 1/2)

[04.06.20 / 20:17] IPL-Nachbehandlung #11 (#28) - Der Kontrolltermin. Nach zehn Behandlungen nach Plan, wird bei dieser Behandlung überprüft, wie weit der Fortschritt ist, wo eventuell noch dunkle Haare vorhanden sind, an welcher Stelle die dicken und weißen Haare noch "erwischt" werden können. Ich bekomme diesen Termin ganz kurzfristig, per Telefon, einen Tag vorher ... seit Sonntag (vier Tage) habe ich mich auch nicht im Gesicht rasiert (optimal zum Überprüfen, dunkler Bartschatten ist da schon lange nicht mehr).
Durch die Virusepidemie und die Beschränkungen, liegen meine letzten Behandlungstermine schon ein paar Wochen oder Monate in der Vergangenheit, es ist eine große Pause entstanden. Wenigstens die zehn regulären Behandlungen habe ich noch abschließen können. Ich habe mich schon gefragt, wie die in dem Haarentfernungsstudio das jetzt regeln: ein angekipptes Fenster und die angeschaltete Klimaanlage sorgt für einen Luftaustausch im Behandlungsraum (gegen die "Aerosole") und die Mitarbeiterinnen tragen alle einen Mundschutz (genauso eigentlich wie bei jedem guten Tattoo- und Piercingstudio - und da auch schon viel länger). Meinen Mundschutz nehme ich natürlich vor der Behandlung in meinem Gesicht ab ... Sprechen vermeide ich, ich kämpfe eher gegen den Schmerz. Die Intensität am Gerät bleibt weiter hoch eingestellt, ich habe wenigstens noch den Tag vorher viel trinken können, um das besser auszuhalten.
Nach der Behandlung verlasse ich wieder taumelnd das Haarentfernungsstudio ... die Schmerzen am Kinn und dem Knochen lassen für gewöhnlich sehr schnell nach, spätestens im Auto ist dann alles wieder gut. Und ich zahle auch nicht mehr den vollen Preis, das geht jetzt individuell nach Anzahl der "Schüsse" (bzw. Lichtblitze).

Später den Tag, gegen Abend ... eigentlich wollte ich mir erst wieder die Beine rasieren, wenn die Clubs wieder offen sind und ich endlich wieder ausgehen kann - aber die Clubschließungen ziehen sich wohl noch endlos lange hin, vielleicht noch genauso lange, wie das Verbot für die großen Festivals bis Ende August. Der Sommer kommt, ich will wieder Röcke und kurze Kleider tragen - die Haare an den Beinen müssen weg (und die Schamhaare gleich mit).
Drei Monate? März, April, Mai? Ich brauche mehr, als meinen elektrischen Rasierapparat - ich brauche eine Schafschermaschine! Mit dem großen Apparat für die Mecki-Frisuren gehe ich meine Beine entlang - ich wußte gar nicht mehr, daß sich darunter blanke Haut verbirgt. Die Schambehaarung muß auch mal getrimmt werden ... aber hier bin ich mit dem visuellen Ergebnis nie so zufrieden - ich mag lieber "Busch" (aber ich könnte auch mal die "Landebahn" ausprobieren). "Vulva Pride!"

Der ganze Tag im Zeichen der Haarentfernung ... und es sieht hinterher keiner (oben alles weg, unten alles nur für mich).

[01.06.20 / 15:26] Die zweite Nacht des Festivals in Leipzig wird von der Partnerveranstaltung "Neon Transmissions" aus Belgien organisiert und enthält wieder einen Mix aus DJ-Sets und eingespielten Videoclips von Bands. Die DJs streamen aus ihren Wohnzimmern (ich nenn es jetzt einfach mal so) von überall aus der Welt - Kontinente übergreifend. War es gestern noch Japan, sind es heute Mexiko, Israel (Tel Aviv) und die USA (Los Angeles). Die Bands aus dem Synth-Wave-Umfeld sind alle wahnsinnig interessant und überraschen mich immer wieder.
Der YouTube-Stream läuft diesen Abend die sieben Stunden (von 19 Uhr bis 2 Uhr) weitestgehend ohne größere Unterbrechungen und ist wahrscheinlich in dem vom Wochenende überlasteten Internetverkehr noch die beste Variante gegenüber dem Twitch- und Facebook-Livestream. Der totale Overkill: drei parallel laufende Bildschirme, einer mit Twitch als Backup-Stream und den offenen Chat-Fenstern, ein Bildschirm für YouTube im Vollbildmodus und ein dritter (mein Fernseher) für die Übertragung des Starts der SpaceX-Rakete bis 22 Uhr GMT.
So viele interessante Bands und Musik, der "Neon Transmissions" Floor ist auch jedes Jahr eines meiner persönlichen Höhepunkte auf dem Festival. Verglichen mit der angespielten Musik, kann ich meine eigene Musik nur als "got-no-talent-music" bezeichnen ... die Komplexität und den Groove dieser von mir so geliebten elektronischen Musik werde ich wohl nie erreichen (und muß ich auch nicht, meine Musik und meine Texte sind nur Therapie - "DIY").
Die DJane am Mischpult ist auch gleichzeitig im Chat präsent, es ergibt sich fast schon ein kleiner, familiärer Dialog mit den Gästen. Die Vibes der (irgendwo in Belgien?) aufgedrehten Bass-Regler am Equalizer spüre ich auch hunderte Kilometer entfernt auf meiner Anlage ... ein Wahnsinns-Set.
Ich tanze durch bis 2 Uhr nachts, die LED-Beleuchtung rotiert mit dem Stroboskop, und falle dann Minuten später einfach in mein daneben stehendes Bett. Nur wenige Stunden Schlaf. Ich brauche mal wieder einen "Ledernacken", der mich dann um 8 Uhr morgens aus dem Bett wirft bzw. aus dem Club schleift. (Pfingstsonntag übermüdet aufwachen, ein paar Textzeilen notieren, Verwandtschaft besuchen, Kuchen essen, Grillen und wieder zurückfahren ... soweit der Plan.)

Der dritte Tag des Online-Festivals, ich schalte mich erst eine halbe Stunde vor Mitternacht dazu. Über den Chat erfahre ich, daß der Online-Stream erst später gestartet wurde und wegen technischer Probleme bei YouTube auch mal unterbrochen wurde. Als ich den Raum betrete, laufen gerade die letzten Titel eines live in Leipzig auftretenden Musikers aus Berlin ... wie im echten Leben, mal wieder alles verpaßt und zu spät am Einlaß erschienen. (Dafür bin ich den Tag auf höchst unerwarteter Weise zu einem "Misfits" Patch für meine schwarze Lederjacke gekommen...)
Noch zwei Stunden DJ-Sets und noch ein eingespielter Auftritt eines weiteren Solo-Musikers, noch zwei Stunden Tanzen, bei gedämpfter Lautstärke und angeschalteter Disko-Beleuchtung. Noch zwei Stunden bis 2 Uhr nach Mitternacht - dann geht auch diese Online-Ausgabe des "Gothic Pogo Festival" zu Pfingsten in Leipzig dem alljährlichen Ende entgegen ... jeder Anwesende, die Crew, die Musiker, die Bands, die Gäste hoffen auf das nächste Jahr.
Im Chat und in der Abschlußmoderation wird die Internetadresse zum Stream (auf Twitch) für die Aftershow-Party bekanntgegeben, die DJs, die sonst auch den letzten Tag des Festivals auflegen, fehlen noch und haben ein weiteres Set organisiert. "Stream hopping", bis 3 Uhr die Nacht lasse ich das Ganze noch auf meiner Couch ausklingen, bis ich langsam die Fader an meinem Mischpult herunterregele. Über den Stream werden noch alte Videoclips vom Innenhof während des Festivals im Werk 2 vor ein oder zwei Jahren in Leipzig gezeigt, wahrscheinlich vom frühen Vormittag mit ein paar der letzten anwesenden und interessant wirkenden Gäste (die aus dem Ausland, mit Jetlag?) - das was ich sonst auch sehe, wenn ich vom dem Festival dann final nach Hause gehe (mit dem wohligen Gefühl, Teil dieser "Szene" zu sein).

Pfingstmontag, ich muß noch die Deko abnehmen, meine PA abbauen und mir irgendwo im Internet noch den Teil ansehen, den ich gestern Abend verpaßt habe. Wenigstens zum Familienbesuch habe ich einen Teil meiner Festivalkluft tragen können ... also ganz in Schwarz, mit Lederjacke, Pikes und Nietengürtel. Für nächstes Jahr, wenn es stattfindet, muß ich mir wieder etwas überlegen, wo ich die Nächte in Leipzig dann übernachten kann - meine alte und so praktische Wohnung habe ich dann nicht mehr.

[30.05.20 / 15:41] Die PA aufbauen, alles verkabeln, das kleine Mischpult auf meinen Wohnzimmertisch stellen. Der Main-Ausgang geht an die Stereoanlage, der Control-Room-Ausgang an meine Studiomonitorboxen am Computer ... von dort läuft auch das Eingangssignal vom Online-Stream direkt zum Tape-Eingang auf meinem Mischpult. Alles bereit für den "Gothic Pogo Livestream"? Das Festival zu Pfingsten in Leipzig sendet ab Freitag Abend das ganze Wochenende online. Die LED-Lichterkette aufhängen, das Strobo-Effektgerät platzieren ... noch schnell etwas essen und ich bin bereit!
Es geht wieder los! Punkt 19 Uhr startet der Stream und ich logge mich mit meinem YouTube-Konto ein. Schön, die bekannten Gesichter zu sehen, die ich sonst als eines der allerersten Gäste pünktlich zum Einlaß beim Beginn des Festivals am Werk 2 in Leipzig gesehen hätte. Eine kurze Begrüßung der Crew an die Zuschauer, ein paar Einspieler (mit Spendenaufruf für die Seenotrettung) und es werden die ersten DJ-Sets eingespielt. Bis hierhin war ich noch verwundert, wie sie das ganze Line-up nach Leipzig in die Konzerthalle bringen wollen ... die DJs werden natürlich live weltweit aus ihren Wohnzimmern dazugeschaltet (mit sehr interessanten Einblicken). Nur ein paar lokale DJs bauen ihr Set in Leipzig vor Ort auf.
Es geht weiter mit den Bands, nicht live, die befreundeten Bands stellen ein paar selbsteingespielte Videoclips zur Verfügung und lassen erahnen, was ich alles hätte sehen können, wenn ich im Publikum vor der großen Bühne stehen würde ... schon wieder ein paar neue Bands entdeckt. Im Chatraum merke ich mir noch ein paar andere Namen von Bands, die dort empfohlen werden.
Meine Anlage wird im Laufe des Abend immer weiter bis auf Anschlag aufgedreht - dabei habe ich sie vorher eingepegelt (das Stream-Audiosignal ist zu leise), die Fenster in meinem Dachbodenzimmer stehen weit offen. Kurz vor 22 Uhr schalte ich auch die bunte Multifunktions-LED-Lichterkette ein. Auf meinem Barhocker sitzen und am Computerbildschirm die tanzenden Menschen im Hintergrund der live zugeschalteten DJ-Sets auf ihren Tanzflächen beobachten ... wie sehr habe ich das vermißt.
Die Bands für den Freitag Abend sind durch, bis nach Mitternacht laufen nur noch weitere DJ-Sets. Es wird etwas kühl den Abend (bei geöffneten Fenstern), stilecht ziehe ich meine Punkerkutte über (die schwarze Lederjacke mit den Buttons) und tanze auf meinem breitgetretenen Teppich. Etwas nervt ... der YouTube-Algorithmus setzt jetzt ständig den Stream aus, wegen Verstöße gegen das Copyright? (Vielleicht die eingeblendeten und wunderschönen Visuals im Hintergrund?) Ein Tip im Chat: Einfach den zweiten Stream über die Twitch-Plattform dazuschalten. Bis 2 Uhr die Nacht kann ich so ohne große Unterbrechungen weitertanzen ... mit seit 0 Uhr gedämpften Lautstärkepegel und zurückgefahrenen Reglern - dafür aber mit blitzenden Strobo-Effekt in Kombination mit der bunten LED-Lichterkette im "Flash" Modus. Ein wildes Inferno.
Wenige Minuten nach 2 Uhr die Nacht auf Sonnabend, ist der Stream zu Ende ... etwas abrupt. Ich hätte mir einen "slow song" zum Ausklang gewünscht. Die Lichteffekte und die PA (Stereoanlage und Mischpult) ausschalten, ins Bad nebenan verschwinden, Make-up trage ich keins. Wieder zurück am Bildschirm noch schnell einen kleinen Betrag spenden und den Computer dann herunterfahren. Der Club und die Tanzfläche ist gleichzeitig auch mein Wohn- und Schlafzimmer, die Deko bleibt für die nächsten Nächte einfach hängen ... so schnell war ich noch nie von der Disko zurück in mein Bett (ich beginne, Gefallen daran zu finden).

Schon beim Blick den späten Vormittag zuvor aus dem Dachbodenfenster: "So ein schönes Festival-Wetter!" Nicht zu kalt, nicht zu heiß, trocken, sonnig mit Wolken. Geradezu beschämend, daß es nicht genutzt werden konnte.

[23.05.20 / 21:49] Alte Fotos - neu veröffentlicht: Mein Coming-out im Juni 2003. An einem frühen Morgen das erste Wochenende im Juni, kurz vor Sonnenaufgang, mit einer dicken Schicht Make-up im Gesicht und nur mit einem spärlichen, schwarzen Top bekleidet, mit dem Auto die menschenleeren Landstraßen entlangfahren. Eine einsame Stelle zum Anhalten suchen, die Fotokamera mit dabei, ein paar Bilder von mir machen mit der aufgehenden Sonne über die Felder. Ich finde eine Stelle weit abseits ... eine verlassene Straßenbaustelle irgendwo in der Pampa. Ich steige aus.
Das erste Mal draußen, das erste Mal als Frau in der freien Natur, das erste Mal das Gefühl haben, wirklich lebendig zu sein! Frei von allen Zwängen und Normen. Fern abseits fahren ein paar Autos vorbei, dieselbe Straße, die ich sonst auch Sonntag morgens nach der Disko zurück fahre. Ob sie mich sehen können? Ich bleibe ungestört und posiere vor meiner Kamera, die ich auf dem Autodach mit Selbstauslöser abgestellt habe. Die Sonne scheint warm auf meine Haut. Mein Blick schweift immer wieder in die Ferne. Ich will das schöne, rötliche Licht für die Bilder nutzen.
Nicht mehr als ein oder zwei Stunden später, gegen sieben oder acht Uhr den Morgen, fahre ich schon wieder zurück zu meiner Wohnung, mit dabei ein Haufen Fotos. Jetzt kommen mir auch viel mehr Autos auf der Landstraße, eine Baumallee, entgegen ... ob die den Sonntag Morgen Brötchen kaufen fahren? Ob die mich am Steuer hinter dem Lenkrad meines Autos sehen? Ich hoffe es. Ich bin glücklich, endlich diesen befreienden Schritt getan zu haben, die sichere Wohnung verlassen zu haben, den Mut zu finden, auch als Frau - die ich bin - nach draußen zu gehen!

Juni 2003 ... es wird noch fast ein Jahr dauern, bis ich ein paar mehr Kleider als Frau angesammelt habe, meine Make-up-Technik (etwas) verbessere und 2004 das erste Mal als Frau in die Disko nach Leipzig fahre - in die große Stadt - um dort die Nacht auszugehen ... und Männer kennenzulernen (das erste Mal als Frau flirten).

[22.05.20 / 13:12] Noch weiter zurück in die Vergangenheit (die Wayback Machine kennt die alte Version vom Juli 2003 bzw. 2004):

Auszug von "http://de.geocities.com/moonlayhidden/ich.htm" und "tg.htm"

[...]
Einige von euch kennen wahrscheinlich die Seite "www.transgender-net.de", dort gibt es eine Rubrik mit dem Namen "Transgender des Monats". Ich habe mir mal den Spaß erlaubt und hier meine eigene "TG des Monats" Seite über mich eingefügt:

[TG des Monats]
Transgender des Monats

Juli 2003: Morgana
E-Mail: moonlayhidden@yahoo.de
Homepage: http://de.geocities.com/moonlayhidden

Profil
Mein Name: Morgana
Mein Alter: 21
Mein Beruf: Studentin
Meine Größe: 170 cm
Mein Gewicht: 57 kg
Die Region, in der ich wohne: Zur Zeit im Nord-Harz
Ich würde mich folgendermaßen beschreiben: Eine Frau, die gerne ein Mann sein wollte und das Glück hat in einem Männerkörper zu leben - oder einfach nur eine männliche Frau in einem nicht ganz so männlichen Körper
Warum ich Transgender bin: Keine Ahnung, wenn ich das wüßte - das ist eben so
Wie ich als Transgender lebe: Je nach Gefühl und Stimmungslage, mal als Mann, mal als Frau
Wie ich mir meine Zukunft wünsche: endlich beruflicher Erfolg, abgeschlossene Berufsausbildung
Was ich an Männern mag: ... vielleicht ihre Durchsetzungskraft
Was ich an Frauen mag: Ihre Ausstrahlung, ihr Wesen
Ich mag: ... Frauen? ...und die dunkle Seite des Lebens
Ich mag nicht: oberflächliche, spießige Menschen, die ich von hier unten aus dem Underground so beobachte
Worauf ich bei anderen Menschen wert lege: darauf fällt mir jetzt keine Antwort ein
Filme, die ich gern sehe: düstere Filme, düstere Science Fiction, Dark Noir Filme, Independent Filme, gerne in Schwarz-Weiß und japanische Produktionen
Musik, die ich gern höre: Gothic, Rock, Death Rock, Minimal Elektronik, Noise/Dark Ambient
Bücher, die ich gern lese: Ich habe schon lange kein Buch mehr gelesen
Was ich gern in meiner freien Zeit mache: Internet, an meinem Radiosender arbeiten, an meiner Noise Ambient Platte arbeiten und vielleicht mal in kleiner Stückzahl veröffentlichen, durch Deutschland reisen und kleinere, schäbige Szene Clubs und Szene Konzerte bzw. Szene Treffen besuchen
Was ich gern esse: Ich ernähre mich gesund
Was ich gern trinke: Ich ernähre mich gesund und trinke nur Wasser und Grünen Tee
Wenn ich drei Wünsche frei hätte...
Na was denn wohl? ... Meinen Körper so zu verändern, daß er mehr weiblich wirkt endlich beruflicher Erfolg, daß es wieder mehr aufwärts geht mit meiner finanziellen Lage Ich will ... daß die Sonne vom Himmel verschwindet und die ewige Finsternis alles Leben auf dieser Erde vernichtet ... ach nein, lieber doch nicht Was ich immer schon mal sagen wollte: meinen dritten Wunsch

(gothic tgirl morgana81)

[21.05.20 / 23:05] Ich wildere mal etwas auf der Wayback Machine von archive.org auf meiner alten GeoCities-Seite:

Auszug von "http://de.geocities.com/moonlayhidden" vom 19. Februar 2004

[home]
moonlayhidden / morgana81
moonlayhidden@yahoo.de

[ich]
Hallo, ich bin "morgana81" oder auch "moonlayhidden", 22 Jahre jung. Unter diesen beiden Namen habe ich mich bei der beliebten Internetseite "###" [gelöscht, Anm. d. Verf.] eingetragen. Der eine Name bezieht sich auf die Hexe bei Merlin und der andere Name stammt von der Musikgruppe "The Moon Lay Hidden Beneath A Cloud". Das ist ziemlich dunkle Musik, so Richtung Gothic und so...
mehr...

[mehr]
...über mich! Tja...ich bin Morgana, meinen echten Namen erwähne ich hier natürlich nicht. Bin 1981 geboren...im Osten...und lebe da immer noch. Bin süchtig nach Erlebnissen, gehe gerne auf Konzerte (schwarz gekleidet!) und versuche immer unabhängig meinen eigenen Weg zu gehen, so sonderbar er auch scheint. Am liebsten höre ich Musik...Gothic/Rock/Punk...alles mögliche, Hauptsache Alternativ und Underground! Wenn ich mich entspanne, vorwiegend nackt in der Badewanne (...), höre ich gerne "Dead Can Dance" und sowas...falls euch die Gruppe was sagt. Aber wenn ich's mal ordentlich krachen lassen will oder wenn ich mal Bock drauf habe, höre ich Punk Musik und anderes rockiges Zeug! Wo wir gerade beim Punk sind, bei der revolutionären 1. Mai Demo in Berlin/Kreuzberg war ich auch schon. Bin also richtig links. Dreimal dürft ihr raten mit was ich mir den Tag vertreibe...ich langweile mich in einem Hörsaal...ich bin eine Studentin :) ...intellektuelle Elite und so...die dann doch nicht klarkommen im Leben und versagen :( ...aber dafür gibt es ja den Alkohol. Früher habe ich ordentlich getrunken aber jetzt bin ich weg von dem Teufelszeug...dafür hatte ich aber auch mal Kontakt zur Ex-Heroinszene (von der Kifferszene ganz zu schweigen). Was gibt es sonst noch so über mich zu berichten? Tja ich trage gerne Jeans und Stiefel...mag keine Röcke...trage meine Haare lang und bin eine von diesen Menschen, die nicht dick werden...und ich liebe es, wenn mich die Leute auf der Straße anstarren, weil ich mal wieder in einem schockigen Outfit daherkomme.
...achso...eh ich es vergesse...ich stehe nur auf Frauen...
(Jedenfalls glaube ich das)

(Der Textinhalt meiner eigenen, archivierten HTML-Seiten reicht nur bis zum November 2005 zurück, das "Internet Archive" war da akribischer...)

Wave Gotik Treffen, Leipzig / Pfingstsonntag Mai 2002
Anlaß für die Recherche in die Zeit zurück: ich habe mir eine Regenjacke in Tarnmuster gekauft (kein SS-Splittertarn!) und erinnere mich an die sonderbaren Gestalten auf den Industrial- und Dark-Ambient-Konzerten von damals - mein Einstieg in die Gothic-Szene vor zwanzig Jahren. Während ich diese Zeilen schreibe, laufen im Hintergrund auf YouTube die Musik-Alben der erwähnten, düsteren Band, die als Inspiration für meinen alten Nickname "moonlayhidden" herhalten mußte, und die ich schon sehr lange nicht mehr angehört habe. (Ich hatte mich dann nach und nach von der Musikgruppe, eigentlich ein Duo, distanziert, da deren immer martialischer werdende Ausrichtung nicht mit meinem Empfinden konform ging.)
Leider habe ich kein besseres Foto von dem WGT-Konzert auf der Parkbühne 2002, das niedrig aufgelöste Bildchen habe ich erst ein Jahr später rein zufällig auf einer japanischen Website entdeckt - ich war schon immer "non-binary!"

[17.05.20 / 21:37] Mit dem Motorrad durch den Wald fahren - und Fotos machen! Einmal am Straßenrand halten, absteigen, den Zündschlüssel abziehen und den Helm abnehmen ... die Stille der Waldkulisse und das Rauschen in den Blättern wirkt ganz anders, als wenn ich nur mit dem dröhnenden Zweizylinder unter mir die (ziemlich huckelige) Asphaltpiste entlangdonnere. Ein paar Minuten die Ruhe genießen - und wieder aufsatteln.

Präzise Ortsangabe für die Fotos: Die Landstraße durch den Gardelegen-Letzlinger Forst, irgendwo an einer Abzweigung in das Landschaftsschutzgebiet. Auf einer ausgedehnten Sonntag-Nachmittagstour durch mein Motorradrevier.

[03.05.20 / 03:34] Mein Lieblingsclub im Süden von Leipzig sendet dieses Mal, live aus ihrem Keller, ein Italo Disco Special! Ich bin natürlich online dabei. Das Strobo-Effektgerät bleibt für den Tanzabend bei mir zu Hause im Hintergrund und wird nur dezent für ein paar ausgewählte Titel, die die beiden DJs in dem Club auflegen, eingesetzt. Die Hauptbeleuchtung auf der "Tanzfläche" (der mittlerweile breit getretene Langflorteppich in meiner Sitzecke) stellt für diese Nacht die 5-Meter-Weihnachtsdeko-Lichterkette aus dem Baumarkt. Mit sieben unterschiedlichen Blinkeinstellungen! Rotes Licht, blaues Licht, grünes Licht, gelbes Licht ... in Wellen, Sequenz, Aufleuchten, Blitzen, Funkeln.
Beim stundenlangen Tanzen mache ich mir schon die Füße kaputt - aber ich muß einfach ... Wer weiß, wann die Diskos wieder aufmachen, wann ich wieder Ausgehen kann (und ob überhaupt jemals wieder). Auch wenn ich in den Clubs sonst auch nur alleine für mich tanze, mir fehlen die interessanten Menschen, die ich da immer vom Rande der Tanzfläche aus beobachte, die mir das Gefühl geben, doch nicht so ganz alleine und isoliert in dieser Welt zu sein. In meine fließenden Bewegungen (und die meines Schattens) mischt sich ein wenig Schwermut.

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Kommentar:

[13.11.22 / 09:33] Daniele1992: Hallo Morgana

aktuell keine schöne Situation. Ich schreibe Dir noch eine Mail dazu.

LG Daniele

Morgana LaGoth: Einige Kommentare müssen auch nicht allzu öffentlich sein …

[13.05.22 / 09:15] Daniele1992: Hallo Morgana,

Tolle Reisebericht von Deiner neusten Reise nach Paris. Macht grosse Lust auch wieder dort hinzufahren um sich von der Stadt inspirieren zu lassen.

Tolle Neuigkeiten.NeuerJob. Klasse! Freue mich für Dich.

Liebe Grüße
Daniele

Morgana LaGoth: Danke. Endlich wieder verreisen … lange darauf gewartet. Lebendig bleiben, solange es noch geht.

[24.12.21 / 20:55] Daniele1992: Hallo Morgana,

Ich denke an Dich und wünsche Dir frohe Weihnachten und ein schönes neues Jahr 2022.

Liebe Grüße
Daniele

Morgana LaGoth: Vielen Dank, ich wünsche dir ebenfalls ein schönes, neues Jahr.

[25.09.21 / 14:59] Daniele1992: Hallo,

eine Chance etwas Neues zu machen. Neue Perspektiven. Urlaubsträume, die bald real werden können. Nicht so schlecht. Freue mich für Dich. LG Daniele.

Morgana LaGoth: Danke dir.

[11.11.20 / 09:12] Daniele1992: Hallo Morgana

Ich habe Dir eine Mail geschickt.

Lg
Daniele

Morgana LaGoth: Hey ... vom Lenkrad aus mit der Hand winken, von einem MX-5 zum anderen. *freu*

[30.07.20 / 22:03] Daniele1992: Guten Abend

das habe ich sehr gerne gemacht. Zum Einen interessiert mich das Thema und zum Anderen hast Du wirklich sehr lebendig und spannend geschrieben. Da wollte ich Alles lesen und wollte Dir schreiben, das mir Dein Blog besonders gut gefallen hat (Die eigentliche Arbeit hattest Du ja mit dem Verfassen des Blogs). Wenn Du magst können wir den Kontakt gerne per Mail halten. Viele Grüße Daniele

Morgana LaGoth: Mail-Adresse steht oben bei "kontakt" - bei weiteren Fragen, gerne.

[30.07.20 / 12:44] Daniele1992: Guten Morgen,
vielen Dank für Deinen tollen Blog. Ich habe ihn in den letzten Wochen komplett gelesen. Meistens konnte ich gar nicht aufhören zu lesen. Fast wie bei einem sehr spannenden Roman. Ich habe dabei Deine genauen Beobachtungen und Beschreibungen sehr genossen. Deine vielen Ausflüge in die Clubs und zu den Festivals oder Deine Streifzüge d durch die Geschäfte beschreibst Du immer aus Deiner Sicht sehr anschaulich und spannend. Ich kann das sehr gut nachvollziehen, das alleine zu erleben, häufig auch mit einer gewissen Distanz. Ich kenne ich von mir sehr gut. Highlights sind Deine Reiseberichte. Deine Erlebnisse an den unterschiedlichsten Orten auf der Welt. Vielen Dank dafür. Vielen Dank auch das Du Deinen Weg zu Deinem waren Geschlecht mit uns Lesern teilst. Deinen Weg Deine Gefühle Deine zeitweisen Zweifel. Das ist sehr wertvoll auch für uns Andere, denn es ist authentisch und sehr selten. Du bist einem dadurch sehr vertraut geworden. Für mich ist eine gefühlte grosse Nähe dadurch entstanden. Umso mehr schmerzt es mich von Deinen Rückschlägen zu lesen. Von Deinem Kampf zu Deinem wahren Ich. Von Deinem Kampf umd Liebe, Zährlichkeit und Akzepzanz und Anerkenung. Von Deiem mitunter verzweifeltem Kampf nach Liebe und Anerkennung durch Deinen Exfreund. Leider vergeblich. Dein Kampf um wirtschaftliche Unabhängigkeit und Deine aktuell missliche Lage. Ich glaube dass Du nicht gescheitert bist. Du hast viel Mumm und Hardnäckigkeit bewiesen Deinen Gang zu Dir selbst zu gehen. Du hast auch einen guten Beruf der immer noch sehr gefragt ist. Vielleicht kann ja nach dieser Auszeit und etwas Abstand ein Neuanfang in einer anderen Firma, wo Du keine Vergangenheit als Mann hattest gelingen. Ich wünsche das Dir ein Neuanfang gelingt und drücke Dir ganz fest die Daumen. Daniele

Morgana LaGoth: Da liest sich tatsächlich jemand alles durch? Das ist mittlerweile schon ein kompletter Roman mit mehreren hundert Seiten! Danke dir, für deinen Kommentar (und die aufgebrachte Zeit).

[05.10.19 / 17:11] Drea Doria: Meine liebe Morgana,
bin 5 T post all-in-one-FzF-OP. Deine guten Wünsche haben geholfen. Der Koch ist immernoch noch super. Alle hier sind herzlich und nehmen sich Zeit.
Herzlich
Drea

Morgana LaGoth: Dann wünsch ich dir jetzt noch viel mehr Glück bei deiner Genesung!

[14.06.19 / 12:57] Drea Doria: Meine liebe Morgana,

vielen Dank für Deine offenen und kritischen Erlebnisberichte. Ich bin in 3 Monaten in Sanssouci zur FzF-OP. Ich denke auch, was kann schon schief gehen, status quo geht nicht und irgendwas besseres wird wohl resultieren. Wenn es Dich interessiert, halte ich Dich informiert. Drücke mir die Daumen.
Herzlich
Drea

Morgana LaGoth: Ich wünsche dir für deine Operation viel Glück. (Sollte der Koch nicht gewechselt haben, das Essen da in der Klinik ist richtig gut!)

[14.11.17 / 20:13] Morgana LaGoth: Nutzungsbedingungen für die Kommentarfunktion: Die Seitenbetreiberin behält sich das Recht vor, jeden Kommentar, dessen Inhalt rassistisch, sexistisch, homophob, transphob, ausländerfeindlich oder sonstwie gegen eine Minderheit beleidigend und diskriminierend ist, zu zensieren, zu kürzen, zu löschen oder gar nicht erst freizuschalten. Werbung und Spam (sofern die Seitenbetreiberin dafür nicht empfänglich ist) wird nicht toleriert. Personenbezogene Daten (Anschrift, Telefonnummer) werden vor der Veröffentlichung unkenntlich gemacht.

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