[09.12.15 / 22:37] ✎ Das wollte ich schon immer mal tun ... neue Identität und neue Ausweispapiere sind ja bereits in Arbeit, fehlen nur noch die RAF-typischen Depots zum Untertauchen.

[28.11.15 / 20:27] ✎ 7 Monate HRT - es bleibt bei den 77 zu 88 cm. Es wirkt fast so, als wären die Brüste jetzt ausgewachsen. Taille und Hüfte haben etwas zugenommen, mehr weiblicher und rundlicher. Mein Gewicht bekomme ich nicht mehr unter 60 kg - der kleine Nachteil bei weiblichen Hormonen. Auch das Gesicht ist etwas femininer geworden, ich werde jetzt immer häufiger als Frau erkannt und angesprochen (sogar in meiner Rocker-Motorradkluft!), was ich gar nicht erwartet hätte. Nur die lästige Körperbehaarung bleibt, von Kopf bis Fuß (ist aber etwas feiner und heller geworden, fällt fast schon nicht mehr auf).

Endlich ist der Moment gekommen, wo alle meine alten Männersachen radikal aus dem Kleiderschrank rausfliegen. Ein riesiger Berg an Klamotten, die ich schon lange nicht mehr angezogen habe und auch nie wieder anziehen werde - meine schwarzen Designer-Abendkleider brauchen einfach mehr Platz! Übrig bleiben nur noch alle meine schwarzen Band-T-Shirts, meine olivgrünen Armee-T-Shirts (die ich nie hergeben werde) und nur noch zwei "konservative" Pullover für familiäre Anlässe.

[15.11.15 / 18:57] ✎ Mein zweiter Lebensmittelpunkt: Leipzig. Ursprünglich wollten mein Geliebter und ich den Freitag Abend zusammen in den Swingerclub, aber er muß kurzfristig doch wieder länger arbeiten. So gehe ich schon vorher alleine in diesen Club. Für die Veranstaltung an diesem Abend wurden speziell transsexuelle Frauen und ihre Verehrer eingeladen. Ich finde sehr schnell Kontakt zu den anderen Gästen, die darauffolgende Entwicklung nimmt schon sehr orgiastische Züge an. Nie zuvor wurde mein Körper von so vielen Händen berührt, nie zuvor gingen so viele Lippen über meine. Ein Mann begehrt mich besonders - es stellt sich heraus, er ist Marokkaner (schon wieder ein Araber). Ich spiele mit dem Gedanken, eine Dreiecksbeziehung aufzubauen. Leider ist er zu gut bestückt und der Sex mit ihm tut nicht nur mir sondern auch ihm weh. Mein Freund stößt gegen Mitternacht hinzu in diese illustre Gesellschaft und mir wird sofort bewußt, ich liebe nur ihn. Alles andere ist nur Sex mit vielen anderen, flüchtigen Bekanntschaften die Nacht. Ich werde sogar gefragt, was ich den sonst mache, wenn ich nicht gerade arbeiten muß - sie halten mich für eine Prostituierte?

Nach drei Uhr verlassen mein Freund und ich wieder den Club und kehren in mein Stammhotel zurück. Ich werde dort schon nicht mehr nach meinem Namen gefragt, die kennen mich schon an der Rezeption. Ich nutze den ganzen Sonnabend Vormittag in dem Hotelzimmer um mit meinem Liebsten im Bett zu kuscheln, bevor er mich am frühen Nachmittag wieder verläßt - zu dem Zeitpunkt weiß ich noch nicht, daß es der letzte gemeinsame Moment an diesem Wochenende ist. Ich fahre wieder alleine in die Leipziger Innenstadt und schweife ohne Ziel bei hereinbrechender Dunkelheit durch die Einkaufsgeschäfte. Ein schwarzer Hut ist es diesmal, für das ich mein Geld hingebe. Ein leichter, schwarzer Filzhut mit sehr breiter Krempe, genauso einen wie ihn die Hauptdarstellerin in dem japanischen Exploitationfilm "Sasori" aus den 70ern trägt. Für das Abendessen wähle ich die japanische Küche.

Eigentlich bin ich in Leipzig an diesem Sonnabend Abend um ein paar Livebands zu sehen, das tue ich auch ... wie die vielen Nächte zuvor, allein. Zurück im Hotel, erreicht mich um drei Uhr nachts seine SMS, daß er nicht zu mir kommt. Ich schlafe wieder alleine ... ich fühle mich häßlich, ich werde ihn nie halten können. Bitte liebe mich, nicht nur meinen Körper!

[13.11.15 / 14:59] ✎ Es kommt wieder etwas Bewegung in meine Personenstandssache. Für das zweite, noch fehlende Gutachten für die Vornamensänderung wird anstelle des Gutachters aus Lüneburg eine zweite Gutachterin aus Halle damit beauftragt. Halle liegt auch viel näher an Leipzig als Lüneburg.

[28.10.15 / 19:28] ✎ 6 Monate HRT - meinem Freund fällt es jedesmal auf, daß meine Brüste größer werden. 77 zu 88 cm - (fast) ein kleines A-Körbchen (jedenfalls wenn ich den Brustumfang auf 75 cm herunterrechne).

[25.10.15 / 18:45] ✎ Freitag Abend und ich bin wieder alleine zu einem Konzert in Leipzig unterwegs. Das er wieder bis sehr spät in die Nacht arbeiten muß, hat er mir zwar über eine SMS mitgeteilt, aber daß es so spät wird, habe ich nicht geahnt. Kurz vor 4 Uhr morgens kommt seine zweite SMS - ich bin schon längst wieder im Hotel zurück und habe schon alle meine Hoffnungen aufgegeben, als er um 4 Uhr an die Zimmertür klopft. Ich bin müde, er ist müde - aber ich bin so glücklich, meinen Geliebten wiederzusehen. Der darauffolgende Sex ist auch sehr sanft. Einige Stunden später, gegen 14 Uhr, muß er auch schon wieder zurück zur Arbeit (ich habe wieder eine späte Abreise gebucht, damit er wenigstens noch etwas ausschlafen kann) und wir trennen uns wieder für eine unbestimmte Zeit.

Ich bin mir noch nicht sicher, ob ich den Sonnabend schon nach Hause fahre, oder ob ich wieder bis 4 Uhr morgens auf ihn warte. Ich fahre erstmal alleine in die Leipziger Innenstadt, für einen Frühstücks-Cappuccino. Schon von weitem sehe ich am Platz vor dem Leipziger Hauptbahnhof die schwarz-roten Flaggen der Antifa. Eine Pro-Asyl-Demo? Da mache ich mit! Mein syrischer Freund ist zwar kein Flüchtling, aber seine Familienangehörigen, die seit diesen Sommer in seiner Wohnung leben (und weswegen ich nicht mehr mit in seine Wohnung kann), die sind es. Er ist so glücklich, seine Familie wieder bei sich zu haben (in Sicherheit, nicht in Syrien) - seine einzigen Verwandten die er noch hat. Meine persönlichen Gründe für meine Teilnahme an dieser Pro-Asyl-Demo.

Gegen Nachmittag setze ich mich wieder von der Demo ab und laufe zurück in die Leipziger Innenstadt, ich will noch einmal in dieses Schuhgeschäft, mit einer großen Auswahl an großen Größen. Vor einigen Wochen habe ich dort diese schönen, schwarzen Pumps gesehen - und sie gehen mir seitdem nicht mehr aus dem Kopf. Dieses Mal kaufe ich das Paar, auch wenn ich weiß, daß ich wohl niemals in eine Situation geraten werde, in der ich diese schönen Schuhe (mit noch moderaten, hohen Absätzen) tragen kann. Egal, gekauft. Abendessen gibt es wieder beim Italiener (den mit meinem Lieblingseis).

Es wird bereits dunkel und ich habe keine Lust, jetzt noch zwei Stunden auf der Autobahn zu verbringen. Über das mobile Internet checke ich alle Übernachtungsmöglichkeiten - in dem Hotel der vergangenen Nacht (gleich um die Ecke von meinem Freund) ist noch ein Zimmer frei. Gebucht, eingecheckt, und wieder vor dem großen Spiegel im Hotelzimmer für die nächste Nacht in Leipzig den Kajalstrich nachgezogen. Den Sonnabend Abend fahre ich zu einem alternativen Club nahe der Innenstadt, in dem ein Benefiz-Punkkonzert für die Flüchtlinge stattfindet. Gerne spende ich dafür noch ein paar Euro.

Zurück zum Hotel - auch diese Nacht wieder kurz vor 4 Uhr morgens kommt seine SMS, er möchte mich schlafen lassen und schläft für ein paar Stunden nach der Arbeit in seiner Wohnung. Ein merkwürdiges Gefühl gegen Morgen alleine in dem großen Doppelbett aufzuwachen und die andere Betthälfte neben mir ist leer. Aber er ist so lieb und kommt um 8 Uhr noch für zwei Stunden zu mir vorbei und wir kuscheln noch etwas in dem großen Bett. Ich bin glücklich für jeden Moment, den wir zusammen verbringen können. Wir trennen uns wieder nach dem Check-out im Hotel gegen 11 Uhr am Sonntag Morgen und ich erfahre endlich von ihm, wieso er das letzte Wochenende so schlecht drauf war - er wurde den Abend von ein paar Deutschen dumm angemacht. Hoffentlich sehe ich ihn bald (und unbeschadet) wieder.

[18.10.15 / 22:02] ✎ Ich habe ihn seit vier Wochen nicht mehr gesehen. Voller Sehnsucht nach ihm stehe ich am Eingang eines Clubs in Leipzig-Plagwitz auf der Straße in der Kälte und warte auf ihn, als wir uns gegen 1 Uhr nachts endlich wiedersehen. Das Wiedertreffen beginnt stürmisch und voller Leidenschaft ... leider kippt die Stimmung nur anderthalb Stunden später. Ich habe das Gefühl, irgend etwas belastet ihn und er wirkt aggressiver als sonst. Er fängt wieder an zu trinken und versucht in dem Club, diverse Frauen für einen "Dreier" mit uns rumzukriegen. Ich möchte nicht, daß er nach den ganzen Absagen der Frauen enttäuscht ist und noch mehr trinkt und versuche ihn daher gegen 2:30 irgendwie aus den Club zu bekommen und zu überreden, mit mir ins Hotel zu fahren. Das ist der Moment, wo sich seine Aggression gegen mich richtet und er wütend auf mich wird ("Dann geh doch alleine! Go!"). Zutiefst bestürzt drehe ich mich um und verlasse den Club. Er folgt mir nach und wir einigen uns darauf, daß das mit den Frauen und dem "Dreier" wegen mir nicht geklappt hat. Ein Bier nimmt er auf die Rückfahrt zum Hotel noch mit.

Ich mag es nicht, wenn er zu sehr angetrunken mit mir noch Sex hat. Er wird ungeduldig und seine Handlungen werden immer grober. Die tief-dunkelroten Hämatome auf meiner linken Brust in der exakten Paßform einer zupackenden Hand, tuen immer noch weh. Er ist unersättlich und läßt nicht ab von mir bis 5 Uhr morgens. Auch die weiteren Stunden am frühen Sonntag Morgen dringt er immer wieder in mir ein, mit Kondom oder ohne Kondom, das ist jetzt nicht mehr wichtig und vollkommen egal.

Gegen 10 Uhr vormittags ziehe ich mich kurz an und versuche an der Hotelrezeption gegen Aufpreis, einen späteren Check-out Termin auszuhandeln - damit mir wenigstens noch ein, zwei Stunden Erholung bleiben, während er neben mir in dem Doppelbett schläft. Er wacht gegen Mittag auf und ist wieder der liebevolle Mann, den ich vermißt habe. Ich zeige ihm die Stellen, die mir durch die letzte Nacht wehtun und er küßt sie zärtlich - das nehme ich als Entschuldigung an. Wir verlassen das Hotel wieder gegen 14 Uhr, essen noch etwas gemeinsam, und trennen uns wieder bis zum nächsten Wochenende.

Warum gehören bei uns Sex und Schmerzen zusammen?

[13.10.15 / 22:11] ✎ ...Alles wieder ganz anders. Meine Furcht vor einem erhöhten Testosteronwert war unbegründet - es ist der Estradiolwert, welcher förmlich explodiert ist. Mir liegt jetzt der neue Befund vor: 0.23 µg/l Testosteron und 355.2 ng/l Estradiol - also wesentlich mehr Östrogene als Testosteron in meinem Körper. Das würde auch meine emotionalen Ausbrüche in letzter Zeit erklären, ich mußte doch einige Male sehr schnell weinen (ich stand ja auch "kurz vor dem Eisprung"). Ab jetzt wieder nur drei Hub Estradiol-Gel jeden Abend.

Mit dem Gefühl der Erleichterung über den niedrigen Testosteronwert (und ohne Sorge über den viel zu hohen Estradiolwert) verlasse ich die Frauenarztpraxis und komme in der Innenstadt wieder an meinem Lieblingsbekleidungsgeschäft für BHs und Damenunterwäsche vorbei, ich will mich jetzt endlich mal professionell beraten und ausmessen lassen. Die Verkäuferin ist sehr nett und nimmt sich für mich Zeit - ich probiere einige BHs an. Auch wenn überall dieselbe Größe draufsteht (75A) sind sie doch sehr unterschiedlich geschnitten und fallen anders aus. Ich kaufe einen bequem passenden und nicht zu eng sitzenden Push-Up-BH in der Größe 75A, in welchen meine Brüste das Körbchen komplett ausfüllen - ohne einen abstehenden Rand. Nach 5 1/2 Monaten HRT habe ich endlich mein A-Körbchen erreicht ... und sollte es noch weiter wachsen, kann ich immer noch auf meine Phalanx an 80A-BHs zurückgreifen.

Nachtrag: Es gibt da noch einen einen anderen Grund für so hohe Estradiolwerte ... und seit kurzem ist da diese mysteriöse, schmale und dunkel pigmentierte Linie zwischen meinem Schamhaar und meinem Bauchnabel, die "Linea fusca" bzw. "nigra" - oh mein Gott, ich bin schwanger!

[30.09.15 / 19:52] ✎ 5 Monate HRT - es bleibt bei der 77AA. Testweise trage ich schon mal einen von meinen BHs, aber die 80A wirkt vollkommen überdimensioniert für meine kleinen Brüste. 75 ist mir zu eng und eine 80AA habe ich noch nie in einem (Unter)-Wäschegeschäft gesehen.

Leider liegen mir die Laborwerte der letzten Messung des Hormonspiegels vor einer Woche bei meiner Frauenärztin noch nicht vor, daher kann ich nur hoffen, daß mein Testosteronwert nicht übermäßig "explodiert" ist (fast wieder volle Körperbehaarung). Ich hatte da in letzter Zeit ein eher ungutes Gefühl...

[20.09.15 / 17:34] ✎ Zwei Wochenenden später - ein anderes Hotel in Leipzig. Ich war vorher noch alleine auf einem Konzert den Freitag Abend, bevor wir uns gegen 2 Uhr nachts vor dem Hotel treffen, in dem ich für zwei Nächte eingecheckt habe. Ich liebe seine neue Kurzhaarfrisur und kann gar nicht mehr meine Finger von ihm lassen, so sehr habe ich ihn vermißt.

Nach nur wenigen Stunden Schlaf zusammen für ihn und mich in dem großen Doppelbett, verläßt er mich schon wieder gegen 8 Uhr morgens kurz nach Sonnenaufgang ... und er gibt mir keinen Abschiedskuß (denn er möchte mich nicht aufwecken - dabei bin ich schon längst wach und habe extra darauf gewartet). Auch den Sonnabend bin ich wieder alleine in Leipzig unterwegs und vertreibe mir die vielen Stunden Wartezeit bis er seine Arbeit beendet hat, mit Einkaufen. Eine Silberkette in einem Juweliergeschäft ist es diesmal, was meine Aufmerksamkeit erregt ... fehlt nur noch ein passender Art-déco-Anhänger mit einem grünen Stein (kein Spontankauf, diese Idee verfolge ich schon länger).

Meine Gedanken kreisen nur noch um ihn, als ich gegen Abend in das Hotel zurückkehre ... sollte er nicht schon längst zurück sein? Er hat versprochen, den Abend zurückzukommen. Hat er doch das Interesse an mir verloren? Kritisch betrachte ich mich in dem großen Ankleidespiegel: "Das ist nur eine Frage der Zeit bis er mich verläßt." "Was findet er nur an mir? Die dünnen Haare, die zerstochenen Junkie-Arme, ich sehe furchtbar aus!" Ich bin den Tränen nahe, als es kurz nach Mitternacht an der Hotelzimmertür klopft. Er ist es! Er ist doch gekommen. Aufgeladen von diesen ganzen Emotionen, haben wir danach den wahrscheinlich intensivsten Sex meines ganzen bisherigen Lebens. Den Orgasmus erreiche ich in einem Zustand völliger Erschöpfung und totaler Ekstase. Ich bleibe noch minutenlang auf diesem hohen Level auf dem Bett liegen, während er schon längst wieder im Badezimmer verschwunden ist. Ich versuche auch aufzustehen, kann mich aber kaum auf den Beinen halten.

Mein ganzes Leben lang stand ich unter dem Testosteroneinfluß, habe alles strikt abgelehnt, was nur irgendwie mit Sex zu tun hatte. Ich war der festen Überzeugung, streng asexuell zu sein - bis ich mit der Hormontherapie begonnen habe und endlich diese verhaßte männliche Sexualität aus meinem Körper vertreiben konnte. Ich hatte ja keine Ahnung, wie wunderschön Sex sein kann! Erst jetzt, unter den weiblichen Hormoneinfluß, kann ich das ganze genießen, spüren, fühlen ... meinen Körper akzeptieren, meine Brüste berühren, nie wieder Angst vor einer Erektion haben - mich einfach in den weiblichen Orgasmus fallen lassen.

Stunden später, zittere ich immer noch am ganzen Körper, in Erinnerung an diese wahnsinnig schöne Nacht mit ihm. Er verläßt mich auch diesen Sonntag Morgen wieder sehr früh, aber dieses Mal bin ich hellwach und weiche (nackt) keinen Schritt von seiner Seite, als er sich wieder anzieht, um einen Abschiedskuß zu erzwingen. Sehnsuchtsvoll blicke ich ihm noch nach, als er die Hotelzimmertür wieder hinter sich schließt.

[06.09.15 / 17:23] ✎ Wir schlafen uns durch die Hotels von Leipzig, diesmal bin ich dran, eins auszusuchen (und zu bezahlen) - mein 4-Sterne-Favorit in Leipzig-Leutzsch, harmonisch an einem grünen Park gelegen. Gegen späten Abend hole ich ihn mit meinem Auto dort ab, wo er kurz vorher von Arbeitskollegen abgesetzt wurde. Wir essen noch etwas in der Leipziger Innenstadt, bevor wir nach Mitternacht zu meinem Hotel fahren - ein First-Class-Zimmer mit großen Queen Size Bett. Ich möchte nicht allzusehr ins Detail gehen, aber er schafft es, daß ich untenherum noch "feucht" werde. Das funktioniert also noch, nach den vielen Monaten auf CPA-Medikation. Ich hoffe diese Fähigkeit nach einer geschlechtsangleichenden Operation behalten zu können.

Gegen halb Neun am Sonntag Morgen verläßt er mich schon wieder, um zu seiner Arbeit zu fahren. Ich bin wach und schaue ihn mit großen fragenden Augen an, was er da macht, warum er sich anzieht. Ich kann ihm noch einen Abschiedskuß geben, bevor er mich alleine, in dem großen Bett liegend, zurückläßt. "See you next weekend ... or in two weekends."

Viele Stunden zuvor, am Sonnabend Nachmittag, habe ich schon im Hotel eingecheckt, um einige Stunden in Leipzig einkaufen zu gehen. Im teuersten Kaufhaus der Innenstadt kaufe ich mir endlich einen kurzen schwarzen Wollmantel von "Ralph Lauren" (das nicht ganz so verschwenderisch teure "Denim"-Label). Seit ich so einen Mantel vor einigen Jahren beim Umsteigen am Wolfsburger Bahnhof in dem dort ansässigen Outlet Store gesehen habe, suche ich alle Edel-Boutiquen von Tokio nach Rom zielgerichtet nach diesen schwarzen Mantel ab. In Leipzig wurde ich endlich fündig. Mein dritter schwarzer Mantel. Die Länge nimmt über die Jahre entgegengesetzt proportional zum Preis ab, von knöchellang auf knielang zu hüftlang, von gebraucht günstig auf Normalpreis zu Markenware im unteren dreistelligen Preissegment. Aber mein Freund findet es schade, daß ich immer nur schwarze Sachen kaufe und trage.

[02.09.15 / 21:23] ✎ 4 Monate bzw. 18 Wochen HRT - 77 zu 87,5 cm? Das Doppel-A nimmt jedenfalls Form an. Manchmal wünschte ich mir, die anderen Menschen würden etwas mehr subtiler auf meine Brüste starren - und mich aufgrund meiner sehr tiefen Stimme nicht dann doch als "Herr" anreden. Ich kann ihre Irritation verstehen.

Die viel mehr neuen Emotionen unter den Östrogenen machen mir etwas zu schaffen. Es schwankt im Tagesverlauf ... manchmal könnte ich ohne Grund einfach nur weinen. Ich habe Angst, Angst vor einem depressiven Rückfall und Angst davor, daß mein Bartschatten im Gesicht wieder zurück kommt (ich will mindestens ein Jahr durchhalten, bis zur nächsten teuren IPL-Nachbehandlung). Dabei müßte ich doch eigentlich glücklich sein, glücklich über meinen neuen Körper, glücklich über meine Beziehung zu meinem Freund.

Stichwort Sex, nach fast einem Jahr auf Testosteronblocker ist dort unten wirklich alles tot. Durch die weiblichen Hormone habe ich aber eine neue weibliche Sexualität entwickelt und bin zum Glück nicht auf dieses "Teil" angewiesen.

Ach ja ... die Kopie des ersten Gutachtens für die Namens- und Personenstandsänderung ist mittlerweile auch mit der Post bei mir angekommen - ich bin natürlich transsexuell (was denn auch sonst).

[22.08.15 / 18:40] ✎ Eine weitere Nacht mit meinem Geliebten in Leipzig. Die paar Drinks am Abend in der Bar in der Leipziger Innenstadt dienen nur zur Verkürzung der Wartezeit, bis wir uns wieder ein Hotelzimmer genommen haben und über uns herfallen können. Mein Lieblingsmoment: neben ihm zu liegen und ihm beim Aufwachen am Morgen danach zuzusehen. Ich habe mich restlos in ihn verliebt ... seine gebräunte Haut (sein syrischer Teint), seine kurzen dunklen schwarzen Haare, seine ebenso dunklen Augen, sein mal mehr, mal weniger langer 3- bis 5-Tage-Bart. Wir trinken noch einen Kaffee zusammen, bevor ich ihn wieder mit meinem Auto gegen Mittag zu seiner Arbeit fahre (er kellnert das ganze Wochenende). Das wird einmal richtig weh tun, wenn wir uns trennen. Ich vermisse ihn schon jetzt.

[18.08.15 / 19:42] ✎ Nein, es sind doch 77 zu 87 cm - ein kleines Doppel-A. Zu etwas vollkommen Anderem, in letzter Zeit nehme ich häufiger "Dinge mit meinem Auto mit", so auch dieses Mal. Ich bleibe mit meinem Auto unter einem lauten Krachen (der Türgriff rechts) irgendwo im Parkhaus hängen. Anstatt in Tränen auszubrechen und um mein schönes Auto zu weinen, steige ich aus und trete unter einem emotionalen Ausbruch mit meinen Doc Martens mehrmals auf diese Scheiß Aluminiumstange ein, die mir im Weg war. Das bin ich also unter Hormoneinfluß - eine Östrogen-Amazone! 16 Wochen HRT.

[11.08.15 / 23:07] ✎ 15 Wochen HRT - 77 zu 87 cm? Das wäre ja schon fast eine Doppel-A, sehr wahrscheinlich ein Meßfehler und 77 zu 86 ist die momentan erreichte Größe. Ich bin mir nicht sicher, ob sich der Brustwarzenvorhof nicht auch vergrößert. Wenn doch, dann nur sehr langsam und ohne das ich etwas mitbekomme. Mir fällt nur immer wieder eine dunkle Schattierung am Übergang der Brustwarzen zur normalen Haut auf. Auf jeden Fall - meine Brüste wachsen (ein wunderschönes Gefühl).

[09.08.15 / 23:09] ✎ Ein weiteres Wochenende in Leipzig. Für den Swingerclub bin ich nicht in richtiger Stimmung und muß ihn leider wieder enttäuschen. Mit gedrückter Stimmung fahren wir zu dem Hotel, in dem er wieder ein Zimmer für uns reserviert hat. Unglücklicherweise ist diese Online-Reservierung nie am Check-In Automaten angekommen und der Eintritt zum Hotel wird uns um 3 Uhr nachts verweigert. Wir verbringen noch vier Stunden in meinem Auto auf dem Hotelparkplatz bis die Rezeption am frühen Morgen geöffnet hat - und wir haben wieder Sex in meinem Auto, es hebt die Stimmung. Kurz nach um 7 können wir das Zimmer betreten und verbringen noch viele intime Stunden zusammen in dem Hotelbett. Sex und Schlafphasen wechseln sich einander ab. Ich kann nicht mehr mitzählen, wie oft wir überhaupt Sex haben. Über all den körperlich nahen Momenten schwebt ein Hauch von Chanel, das Parfüm habe ich den Abend zuvor auf die Rückseite meines Halses und den Haaransatz aufgetragen. Ich liebe diesen Geruch und hoffe, er verliebt sich auch darin und mich.

Gegen Abend verlassen wir das Hotel und fahren in die Leipziger Innenstadt etwas essen ... italienisch. Kurze Zeit später kommen wir an diesem heißen Sommerabend auch an meinem Lieblings-italienischen-Eisstand vorbei, ich kaufe mir ein Eis ... aber er möchte keins. Ich sehe all die jungen Paare, die händchenhaltend durch die Innenstadt laufen - so gerne würde ich auch das mit ihm tun, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals über den Status einer Sex-Geliebten hinaus komme. Wir trennen uns wieder am Leipziger Bahnhof.

[07.08.15 / 23:45] ✎ Erster Gutachtertermin für die Namens- und Personenstandsänderung in Berlin am frühen Nachmittag. Zuerst 30 Minuten im Wartezimmer Fragebögen ausfüllen (Anamnese), danach das Gespräch, welches ungefähr nur eine Stunde geht. Die Gutachterin ist auch Ärztin für Psychiatrie und Neurologie, daher ist das Erste über das wir sprechen, meine andere neurologische Erkrankung. Auf eine körperliche Untersuchung, wie ich sie sonst bei den Neurologen immer machen muß, wird verzichtet. Das Gespräch hat wirklich einen sehr netten Rahmen, ich erzähle erst ein wenig über meine Kindheit und die ersten Anzeichen der Transsexualität, über den inneren Konflikt (weibliches Bewußtsein vs. männliches, vorbestimmtes Leben), danach den weiteren Lebenslauf bis zu meiner Reise nach Kalifornien - und natürlich erwähne ich auch meinen aktuellen Freund. Sehr schnell ist die Stunde vorbei und ich kann mit der U-Bahn und dem Regionalzug wieder nach Hause fahren. Eine Kopie des fertigen Gutachtens (ich hoffe positiv) wird mir innerhalb ein oder zwei Wochen zugeschickt. Neue Information für mich: ich kann das Gutachten auch für die geschlechtsangleichende Operation verwenden. Outfit für diesen (heißen) Sommernachmittag: eine schwarze Jeans, ein schwarzes Tanktop, das grüne Häkeltop (nur bis Mittag), meine überdimensionalen "Ralph Lauren Sunglasses" und meine neuen schwedischen Ballerinas, die ich schon seit Tagen sehr schmerzhaft mit Ballerinasöckchen einlaufe.

[28.07.15 / 22:19] ✎ 3 Monate HRT - und es wächst doch. Der Brustumfang liegt jetzt bei 77 zu 85,5 cm (aber ansonsten spüre ich keine weitere Veränderung).

[26.07.15 / 18:51] ✎ Alles ganz anders - er war letztes Wochenende doch nicht ohne mich in einem Swingerclub. Wo genau er war und warum er mir nicht geantwortet hat, ich frage nicht weiter nach. Diesen Freitag Abend gehen wir zusammen in den Swingerclub. Die Gelegenheit endlich mein neues, schwarzes One-Shoulder Kleid zu tragen - und ganz viel Chanel. Wir sind jetzt Swinger. In solchen Clubs trifft man immer wieder auf wirklich sehr nette, offene und herzliche Menschen (und kommt sich vielleicht auch etwas näher). Nur eines wird mich noch etwas weiter beschäftigen, nachdem ich mit meinem Freund Sex hatte, bekomme ich mit, daß er gar kein Kondom benutzt hat und in mir gekommen ist! Damit fällt auch das letzte Tabu (und dabei war ich immer so vorsichtig). Ich sollte bei meinem nächsten Termin bei meiner Frauenärztin mal nach einem Test fragen.

Weiter den Sonnabend Morgen in den nächsten Club, einer Disco mit Open Air Floor in Leipzig-Plagwitz (mittlerweile habe ich mich umgezogen und trage mein anderes neues, grünes Häkeltop). Gegen sechs Uhr morgens wird es mir dann doch etwas zuviel und ich ziehe mich in mein Auto zurück, um etwas auf der Rücksitzbank zu schlafen. Einige Zeit später kommt auch mein Freund dazu und wir entschließen uns, zu einem Parkplatz am Markkleeberger See zu fahren, um dort im Auto zu schlafen. Anscheinend hat er für diese Nacht auch keine Schlafmöglichkeit in Leipzig. Am See angekommen, erfüllt sich endlich ein lange gehegter Wunsch von mir - wir haben Sex auf der Rücksitzbank in meinem Auto, das wollte ich schon immer mal tun.

Einige Stunden und etwas Schlaf später, wird es uns doch etwas zu heiß in meinem Auto und wir fühlen uns wie zwei Hunde, die an einem warmen Sommertag alleine im Auto zurückgelassen wurden. Nachdem ich ihm und mir zwei Flaschen Wasser an einer Imbißbude am See gekauft habe, fahren wir gegen 14 Uhr zu einem Hotel im Norden von Leipzig, in dem er ein Zimmer für uns reserviert hat. Endlich ein Bett und eine Dusche!

Ein paar Stunden und viel mehr Schlaf später, als die Sonne bereits untergegangen ist (wir sind Vampire), geht es weiter für die Nacht von Sonnabend auf Sonntag in den nächsten Club in Leipzig. Aber gegen drei Uhr nachts hilft auch kein Club-Mate oder Espresso mehr, ich bin wieder todmüde. Es entgeht ihm nicht und wir fahren auf seinen Wunsch zurück ins Hotel. Trotz meiner Müdigkeit, tue ich mein Bestes und wir haben wieder, wie schon das ganze Wochenende, einige intime Momente zusammen. Die Zeit, die wir miteinander verbringen können, ist einfach viel zu kurz.

Gegen Sonntag Mittag, nach dem Hotel-Checkout, setze ich ihn mit meinem Auto am Leipziger Hauptbahnhof ab. Mein Vorschlag, noch zusammen frühstücken zu gehen, lehnt er ab. Es zerreißt mir das Herz, mich wieder von ihm trennen zu müssen. Ich umarme ihn noch ganz fest, lasse ihn dann aber doch wieder gehen. Mir bleibt nur meine Lieblingserinnerung an ihn, wie ich am Morgen danach neben ihm im Bett aufwache, ihn minutenlang beobachte, mich ganz langsam an ihn herankuschele bis er aufwacht und ich dann in seinen Armen liegen kann.

[19.07.15 / 15:12] ✎ Eine weitere Nacht in Leipzig ... ich bin wieder alleine unterwegs und warte die ganze Nacht auf eine Nachricht von ihm. Um 3:21 kommt seine SMS, wir könnten uns ja nächstes Wochenende wieder treffen. Wüßte ich nicht, daß er den Abend es lieber vorzieht, in einen Swingerclub zu gehen und seinen Sextrieb auszuleben, als mich zu treffen, wäre das vielleicht etwas weniger dramatisch. Aber das er meinen Telefonanruf kurz nach seiner SMS abblockt, bricht mir das Herz. Wir werden uns ganz sicher nicht das nächste Wochenende treffen. Ich bin wieder kurz davor über eine SMS mit ihm Schluß zumachen, lösche die Zeilen aber wieder und halte meine Tränen zurück, schon die ganze Nacht seit der Autobahnfahrt.

Nachtrag einige Tage später: "Du fährst ja doch wieder zu ihm." Ich kann seinen südländischen und orientalischen Charme einfach nicht widerstehen...